Radio de la MASECA y Molotov

 

Era el 2000 y algo, ya ni se lo unico que recuerdo es querer ir por la tortillas para juntar sellos para llegar a la meta, dar 30 pesos o 20 mas y llevarte un radio de la MASECA, las maquinitas se congelaron en ese entonces, lo que queriras es pasar rapido para llenar tus sellos y es que en esos tiempo el ir por las tortillas era un ritual, era ir por las maquinitas y entregar menos de las tortillas, mucha gente no sabra ese sentimiento, ese miedo que te fueran a traer de las maquinitas. Cuando consegui mi reloj y radio de la maseca era uno azul, coincidio con mi llegada a la cuidad, en las noches porfin podia escuchar puto de molotov o quiza gimme the power, pero a media noche pasaba sin censura... son tiempos buenos, son tiempos donde no teniamos nada y con tan poco eramos felices. No tuve una infancia llena de cosas pero fue llena de experiencias. Gracias vida.

La TV y las leyes de la causalidad

 Tenia muchas ganas de escribir esta entrada desde hace varios meses, pero por una u otra razón no la terminaba haciendo. Pero ya estamos aquí.

El soundtrack para esta entrada es el siguiente:

Adquiri un Kindle para poder leer un poco, pero no queria empezar con alguna lectura pesada queria disfrutarlo, por tanto empece con un manga y el elegido fue Berserk. En la historia se toma el tema de las "leyes de la causalidad" y es justamente es lo que creo que paso con esto o bueno ustedes sabran.  Desde hace varios años mis sabados se definian beber en un bar hasta ya estar bien prendido, terminar en casa de mis amigas, ver videos y fumar. Esto se mantuvo asi hasta que despues preferiamos simplemente ver videos en casa y tomar ahi mismo sin salir. Siempre eran videos distintos, o canciones distintas, programas, series, peliculas, pero algo siempre era seguro. Siempre terminabamos viendo el mismo video de la misma canción, eventualmente nos distanciamos un tanto, ya no nos reuniamos tan seguido, pero cuando lo haciamos era lo mismo, siempre la misma canción, de alguna manera marco algo dentro de nosotros, digamos que es nuestro sello particular. Mis amigas se fueron de la ciudad y nos distanciamos aun más aun asi nos escribimos regularmente cuando estamos escuchando la canción y es que no solo es la canción tambien es el video. Al irse al paso de los meses decidieron quedarse en donde estaban trabajando, por tanto empezaron a vender sus cosas, entre esas cosas su TV, hable con ellas y me lo dejaron en paguitos, creo que ellas tambien esperaban que me quedara. Derrepente un dia estaba sentabdo viendo ese video que tanto nos gusta y me di cuenta del como nunca me habia puesto a pensar que esa television iba a terminar en mi casa y siendo mia, siento que es una parte de ellas que esta ligado con esa TV y cada que la veo me acuerdo de ellas y es un ritual bastante lindo a mi manera el ver en la misma tele los mismos videos que mirabamos antes, pero ahora sin ellas. La vida es un tanto rara.

Encontre una canción despues de 13 años

Hace algunos dias (precisamente cuatro), se me ocurrio poner algunas canciones recomendadas en el spotify, esas que salen al final de tus playlist, para ver si encontraba alguna joya, nunca paso de las primeras que salen pero ese dia fue diferente, me dio ganas de esperar más, asi que espere un poco, derrepente se escucho una trompeta y ese coro "La vida en el barrio no es facil, la vida en el barrio es duro, te lo juro", era una cancion que ya habia intentado buscar antes, pero que no encontraba, y aqui estaba 13 años despues, yo con 28 años volvia a ver a mi yo de 15 años en la cocina de su casa, la cual era de paredes de carton, sin puerta y los soportes eran pedazos de arbol viejo, estaba sentado en una silla rota, con un encendedor y una cuchara quemando pedazos de plastico que servian como empaquetado para la mercancia que consistia en piedra, esta la tenia sobre una cubeta volteada y sobre una bolsa negra es donde tenia mi zona de trabajo. Recuerdo mi hermana un año menor que yo viendome con cara asustada, sabia que nada de lo que me dijera iba a servir, mi vida estaba destinada a terminar igual que la de mi padre, vender y consumir drogas. Mientras realizaba esto de fondo empezo a correr la cancion que hoy presento la cual quedaba super bien con la situacion que estaba viviendo, es una letra repetitiva, pero en ese momento lo fue todo, simplemente no habia nada mas con lo que me sientiera identificado, la vida en el barrio, para alguien que ya no puede estudiar, la vida en el barrio para alguien de quien esperan lo peor, la vida en el barrio de alguien que se crio rodeado de drogas y pandillas, la vida en el barrio no es facil. 

Ese dia me puse mi suerte favorito, el cual era uno azul con el bordado de un lobo, me encantaba porque sentia que con esto me comeria el mundo, ese dia la venta fue un tanto pesada. Subi al parque estaban los de siempre, pero estaban algo mas intensos de lo normal, era un niño y ellos eran adultos, quisieron agandallarme, por suerte tenia algunos amigos mayores que me ayudaron a salir de esa ese dia. 

Paso mucho tiempo despues para que me diera cuenta de que esa no era la unica vida que podia aspirar. Quiza ahora a mis 28 no tenga lo que quisiera pero he logrado algunas pequeñas metas y no pienso retroceder. Logre salir de la fosa un poco, aun falta camino y lo lograre. 
La vida en el barrio no es facil.

PD: Hoy vi la historia del ex lider de la pandilla que su hija habia cumplido 17 años, cuando conoci a la niña ella tenia 2 años, porque apenas caminaba y decia algunas palabras, eso me puso a recordar desde cuando estaba metido en estas mierdas.
Eso me recordo a mi casa y como era el punto donde todos se llagaban a drogar y yo tenia apenas 10 años. Pero eso lo contare despues. 

Nostalgia punky

 

Con esto me gustaria abrir esta entrada y que no hay nada que pueda reflejar más mi sentimiento todo el tiempo que esta canción, representa demasiado para mi. Primeramente me recuerda a mi hermana, a la cual extraño todos los dias y desearia mucho haber disfrutado mas su compañia antes, aun asi aprovecho cada que puedo para compartir todo lo que no pude antes por mi forma de ser de ese entonces. Lo segundo es que me recuerda a la epoca donde no me importaba nada, donde lo unico que realmente me importaba aveces era el como iba a regresar a casa, aunque eso no era un problema, siempre habia opcion de pedir dinero en la calle (hoy dia me pregunto como es que tenia el valor para ser asi), cuando no se conseguia era pedir aventon o ni modo llegar caminando a casa desde el centro, no me preocupaba el quien era, ni que queria ni menos a donde iba a terminar, era quiza libre? o quiza un tonto, pero sin duda eran buenos tiempos y no es que hoy dia no tenga buenos tiempos, al contrario que estoy en una de las mejores etapas de mi vida hasta ahora, solamente que me siento nostalgico, el tiempo pasa muy rapido, miras a tras y dices verga ya pasaron 13 años de esto. 

Quisiera ver a mi yo de 15 años, no decirle nada y simplemente darle un abrazo, uno de esos que tanto me faltaron. 

Me gustaria regresar el tiempo y cambiar muchas actitudes que llegue a tener estos 27 años, pero igual son en gran parte motivo de quien soy ahora, asi que tambien esta bien. 

Aislamiento social

"Y aquí estaba, rodeado de mi familia y mis supuestos amigos; y nunca me había sentido tan solo."

🎥 Trainspotting (1996)

Vi esto y me entraron las ganas de escribir, han sido dias un tanto movidos, no he tenido tiempo de pasarme por aqui escribir. 

Hoy no me siento mal, más bien vengo a hablar de un proceso y expericiencia que he tenido. Siempre me he sentido un "mal amigo", ya que no soy del tipo de personas que te busca o trata de salir, normalmente digo que tengo algun compromiso para no llegar a ciertas reuniones, fiestas o salidas, eso pasaba un tanto a menudo la mayoria del tiempo, preferia tomarme unas cervezas en mi cuarto con mi musica, gastar 4 veces menos de lo que gastaria si saldria y aparte por lo regular sentia que me la pasaba mejor. Con la llegada del COVID y la cuarentena todos nos vimos obligados a estar en casa, a mantener un aislamiento social, veia que muchos se morian por salir, sentian que el mundo se habia terminado, para mi no fue asi, tenia las raices bien firmes en una vida asilada, donde esto era una oportunidad perfecta para seguir dentro de mi mundo, esto hizo aun más fuerte, a medida que el tiempo transcurrio, se permitio volver a la vida "normal", donde todos querian ver a todos, extrañaban ver a sus amigos, familia, en mi caso no fue asi, solamente queria seguir como estaba, me gustaba estar asi y es que realmente no me incomodaba, despues empece a notar que cuando me invitaban por ejemplo a jugar algun juego en linea, decia que si y luego me ponia desconectado para jugar a otra cosa donde no me molestaran (normalmente dark souls), buscaba quedarme en mi espacio, no queria saber de nadie más, asi vi poco a poco como ese grupo de whatsapp donde nos escribiamos tanto fue quedando en silencio al paso de los dias, pero igual y podria ser que todos estabamos asi, pero no, los demas se reunen en sus casas, hacen comidas, salen a lugares juntos, fue donde me empece a preguntar que es lo que estaba haciendo con mis supuestos amigos, pero antes de pasar a ellos y durante este proceso de aceptación del problema, me di cuenta que esto tambien ocurria con mi familia, ya que soy el que se queda en casa mientras todos se van a visitar a la abuela, o a algun otro familiar, cuando se iban de viaje a algun lado simplemente no me gustaba ir, la idea de convivir con ellos era algo que me resultaba ajeno, al punto que despues ya no formaba parte de sus planes el invitarme, es entonces donde empezaron los cambios, salir del cuarto es el primer paso, mostrarte en la sala que aun existes es una de las formas más sencillas de llevar esto, poco a poco volvi a relacionarme con mi familia, el hablar con ellos un poco, el escuchar como estan y posterior a eso que ellos tengan la confianza para buscarte para preguntar tu opinión sobre algun tema personal o tambien preguntar el como te sientes porque te notan diferente o decaido, o tambien feliz, fue la primera parte, poco a poco y fue el pasar al plano de los amigos, el volver a conseguir ese acercamiento, se que no me siento parte de nada, de ningun grupo, por el mismo estilo de vida que ya explique antes, esto es un proceso que se esta llevando, pero se siente bien, que las invitaciones vuelvan, aunque las sigo rechanzando, hay algunas que digo "ya we, estas trabajando en esto, sal un ratito", acepto y se logra, no es mucho pero es algo. 

Me siento bien de como estan pasando hoy dia las cosas, aun asi queda un caminio por recorrer, si pudiera animar a alguien que intente hacer ese cambio en su vida seria algo maravilloso, con que una persona lea y diga: "Tiene razón este wey, vamos a hacerlo" ya gané.

Estoy trabajando mucho en sanarme a mi mismo, a mi paso y a mi manera, la introspeccion ayuda mucho, al igual que hablar contigo mismo como si fueras una persona ajena, darte apoyo a ti mismo y escucharte, entenderte, aceptar y corregir lo que esta mal. 

Tambien hay que mencionar y de gran manera el que me sienta tan bien es que estoy llevando una realción bastante tranquila, existen malos momentos, pero se trabaja en mejorar. Esto ayuda mucho a querer mejorar tambien como persona, a estar bien y ayuda mucho a sentirse pleno y feliz, en otros casos puede ser el realizar alguna actividad u otras cosas, todo es una cuestion personal, pero la finalidad siempre es sanarte. 

PD: Vas a estar bien. 

Murió Kentaro Miura, Lois...

 

Antes de empezar con este post es indispensable colocar algo de música para ambientar. 

Kentaro Miura, es el mangaca creador de uno de las historias más oscuras que han existido, ¡Berserk!. El cual lamentablemente falleció desde el 6 de mayo y apenas hace unos días se dio la noticia publica, muchos deben de conocer esta preciosa obra, en lo que a mi respecta no recuerdo en que año empece a leer el manga, pero si recuerdo que fue por un amigo que se llama Victor, del cual ahora apenas y recuerdo su rostro, tiene muchos años que no se de el, quizá unos 10 años, me prometió una historia fascinante, oscura y muy buena trama, es así como me atrapo esta historia y es como no quedar atrapado con la historia de un tipo que nace de un cadaver. 

Años más tarde llegaría Dark Souls a mi vida, la serie que me cambio la vida, no solo de forma figurativa, sino literal, he aprendido demasiado de esta entrega, la cual esta muy inspirada en la entrega de Berserk. Como dato personal, le he pedido a mi novia la cual estudió medicina que me haga una escarificación del Estima Maldito. Una entrega profunda y como en el caso de muchos una proyección con Guts, el protagonista, sobre las batallas que nos rodean, porque si bien es cierto nada queda aclarado, las luchas en la mente son las más grandes.

Espero de corazón que se tomen los guiones que dejo el maestro Kentaro Miura y que su aprendiz pueda terminar la historia, para que no se quede en el meme de que nunca se va a terminar Berserk.

Berserk y más bien Guts es lo más humano que la industria nos ha dado. 

Dentro de esta publicación también es un llamado a la reflexión ya que en twitter se volvió popular el siguiente hilo, que a su vez esta basado en una publicación en Reddit, no es algo confirmado, pero sin duda deja en que pensar. 

Kentaro Miura murió a los 54 años por un problema derivado del estrés y el exceso de cafeína. Leo sus apuntes que dejaba en sus cómics a modo de diario de trabajo y me echo a temblar: son frases idénticas a las que yo mismo suelo decir durante los picos de trabajo.

— Puño (@punodraws) May 21, 2021

Les dejo el resto en publicaciones a continuación:

I came down with a high fever of 40 degrees Celsius. Thinking about it, I've only had two days off this year. (1993, No. 12)

I've lost five kilos without doing anything. I wonder why? (1993, No.21)

In the past two months, my average sleep time has been less than four hours. Now I'll be Mr. Satonaka soon. (No.23, 1993)

Since I moved, my average sleep time has been less than four hours. I'm going to go gammu. (1994, No.16)

I had a day off for the first time in a month and a half, and when I went out, I got heatstroke! (1995, No. 17)

I went to Okinawa for my first big holiday as a manga artist, and spent two and a half days out of four suffering from heatstroke. (1998, No.19)

My first big holiday as a manga artist was to Okinawa. (No.21, 2002)

My days off are half days every two months. I haven't had two days off in a row for four years. I'm getting tired of it. (No.23, 2004)

I collapsed again from overwork. I missed Gwynn's Hundred Great Books. Ugh! (2005, No.9)

It's the first time in my life that I've come down with a cold twice in one month. (2007, No.5)

I'll be 27 years old in July. Looking back, 27 years full of cartoons, is this what you want? (1993, No. 14)

It's the same every year, but I'm working on Christmas and New Year's Day. I want to eat Osechi once in a while. (1994, No.3)

I had a day off for the first time in a month and a half, and when I went out, I got heatstroke! (1995, No.17)

After a movie, I always go to the Loiho next to the Tokyo Metropolitan Government Building for a review meeting with friends and stay there until the first train leaves. (1996, No.1)

I bought some clothes and shoes for the New Year's party. I only have two pairs of sneakers. (1996, No.2)

I'll be 30 in July, and looking back, I've been drawing comics like Kintaro candy. (1996, No.12)

In a month and a half, I was only able to go out for two hours to have dinner at Jonathan's. A petite recluse? (2001, No.24)

If I don't see people for a long time, my mouth won't work properly. (2002, No. 7)

My thirties are almost over. My life is a mess, with nothing but manga. But I can't take it back now, so I'm going to keep going!

I'm going to stay indoors again this year. (2006, No.3) After all, I'm not going to stay indoors because I'm lonely. (2006, No.4)

I've been too busy to go out for a week, and chocolate has become a precious food for me. Thank you very much. (2006, No.6)

I drew soldiers all the time during my absence. (2007, No. 3)

Two-thirds of my body is made up of calorie mates.

So does that mean that 2/3 of Berserk is provided by Otsuka Pharmaceutical? (2009, No.19)

I couldn't see cherry blossoms with the naked eye even once this year. (2011, No.10)

Para finalizar esta entrada dejo un par de ilustraciones referentes tanto del manga, como adaptaciones.

Para empezar esta ilustración la cual tenia una lineal en el centro, la que es la parte que divide el dibujo en el manga, pero con un poco de edición pude dejar algo limpio.

En mi cama no hay espacio para dos

 Llevo más de un mes sin poder dormir bien, los episodios de despertarme 3 o 4 veces en la noche han vuelto y siempre acompañados. 

Los episodios son diversos, primero sentía que era un insecto que intentaba entrar en mi, después paso a ser, simplemente aire frio, cada uno por semana, a la tercera estaba viendo a un tipo parado frente a mi cama observándome, solo me limitaba a verle e ignorarle, pero ahora creo que si logro captar mas mi atención, ayer fue el turno de una serpiente, me dormí un poco tarde por una tarea,  me dormí antes de las 3 am y fue justo pasado de las 3 que fue el primer episodio, sentí que algo paso por mi cabeza, un bulto que se arrastro de un lado a otro, lo deje pasar e intente dormir de nuevo, mas tarde lo sentí arriba de mi, me senté de golpe, un tanto asustado, seguían siendo las 3, volví a dormir, unos minutos después sentí una presencia justo arriba de mi, como esas veces que pones tu dedo  entre los ojos y aunque no toque tu frente puedes sentir el tacto, la misma sensación pero mil veces mayor sentía todo, había algo arriba de mi y es que mi cama esta pegada a la ventana así que me aleje de la ventana y me pegue del todo a la orilla opuesta, mire a la ventana y ahí estaba frente a mi, su silueta super marcada, miraba su lengua sobresalir, era una serpiente enrollada en mi ventana, ella sabia de mi presencia, sentía mi miedo, no sabia que hacer, con un pie intente jalar la cortina de modo que la serpiente se moviera tuviera una distracción y pudiera hacer algo, pero  no paso nada ¿Y ahora qué?, busque con la mirada a mi celular, lo tome de un movimiento rápido y accedí a la lampara para apuntar a lo que me estaba perturbando, cuando apunte a la ventana no había nada ¿A donde fue?, podría jurar que vi el movimiento de su lengua, al final tuve que volver a recostarme como siempre esperando que no volviera, por suerte no volvió. ¿Volverá hoy?, en mi cama no hay espacio para dos. 

Necesidad de Pertenencia

Hoy me invitaron a ir a un bar llamado el "Diablito" o una mierda similar, realmente no tenia nada mejor que hacer así que acepte, esta en un lugar que es un tanto peligroso, así que me puse a ver mi ruta, en lo que estaba viendo como llegar, en mi mente me daba vuelta algo que tenia algo pendiente, podrían ser tareas, claro tengo muchas, compromisos de trabajo, igual pero ya esta cubierto todo agendado, ¿Qué más podría ser?, ¡La puta madre! había quedado con una amiga de acompañarla en su evento de recolección de juguetes y entrega de los mismos a niños de la calle, cancele lo de el bar ese pedorro, iba saliendo del trabajo cuando unas ganas inmensas de vomitar llegaron a mi, quizá era mi cuerpo diciendo, "e we quédate we", vomite un poco y me fui al lugar, no estaba lejos, así que llegue caminando, cuando iba llegando mire a mi mejor amigo retirarse del lugar, le quería marcar, pero no tengo saldo ni datos, así que solo lo vi alejarse, llegue al lugar me recibió mi amiga, estaba muy feliz que llegara y es que supongo para ellos es importante ver a sus amigos hacerles compañía a este tipo de eventos. Personalmente me parecía una mamada el dar juguetes a niños en situación de calle porque realmente no cambia el hecho de que estén viviendo en la calle una vida de perros. Salimos un momento a fumar, en lo que empezó a llegar una horda de niños a recibir sus juguetes, algunos salían con varios juguetes, 4 o mas por niño, se me hacia un poco exagerado, pero continuaba afuera mientras mi amiga estaba en la parte de adentro repartiendo los juguetes, pensé que tenia mas gente apoyándola y como no me dijo nada tampoco me acerque a ver si le ayudaba. Al ir saliendo los niños me di cuenta de cual es la verdadera razón de esta mierda, es que ellos probablemente nunca han tenido un juguete, algo que para nosotros suena algo chocante, o casi imposible, como un niño no va a tener por lo menos un jugue... ah si, niños de la calle. Ellos eran felices mientras mi amiga se estresaba entregando los juguetes, ya que muchos eran un tanto abusivos y como mencione antes, tomaban varios y se iban, algunos regresaban para mas. Paso el tiempo y empezó a llegar mas gente ya que el evento constaba en que varias bandas iban a tocar y para acceder debías dar un juguete para tu acceso. Todo el tiempo permanecí en la entrada, empecé a ver gente que conocía y años que no veía, muy cambiados, algunos no tanto. Muy pocos saludaron, me tope a mi gran amigos de aventuras, con el que navajeamos a aquel panzón, en la fiesta jajajaja, pero solo me saludo a medias, esto porque el vato anda molesto conmigo, pero eso es algo que contare en otra ocasión, ya era un poco tarde, tenia que regresar a casa a hacer tarea, entre a despedirme de mi amiga, me tope un par de rostros conocidos, intercambiamos un par de palabras simples, ¿Cómo estas?, Bien ¿Y tu?, ya saben esas mierdas, me despedí rápido, al salir nuevamente me tope con otros rostros conocidos, había uno que me vio con mucha ilusión, ya que el vato esta muy agradecido conmigo porque lo fui a visitar cuando estuvo en la cárcel,  lo salude a medias e igual me despedí rápido, porque quería largarme de ese lugar ya no pertenecía a esa gente, en lo que iba caminando escuche un poco de una conversación que tenían unos tipos sobre fumar foco y cosas así, otros mas adelante festejaban que uno de ellos traía una botella entre el chaleco, ¿Era eso? ¿Era uno de ellos? ¿Eso quiero?, mucho tiempo me sentí parte de ellos, de mis amigos en general, de los conocidos, de la gente que por tener gustos en común crees que son importantes en tu vida, pero no lo son, son cosas vacías, amistades huecas y yo ya no formo parte de eso. Pero ¿Ahora que soy? ¿A que pertenezco?. Me vine preguntando todo el camino esto, pero simplemente no encontraba nada, solo me hacia sentir mal el hecho de sentirme solo y aislado. Llegue a casa y no había respuesta. Me disponía a tomar una cerveza, pero en casa estaba de visita un tío que esta en rehabilitación así que las cervezas se quedan pendientes. Me senté a escribir esta mierda y la respuesta llego a mi. Soy yo mismo y no quiero tratar de pertenecer a nada nunca más.

Me gustaría poder platicar con alguien todo esto, pero nadie se interesa en mi lo suficiente. Me gustaría que me buscaran para saber de mi. ¿Pertenecer?

Two girls one drawing

El dibujar es algo que siempre me trae mucha paz, me ayuda a sentir que aún hay algo que disfruto mucho hacer y que soy "bueno". Por falta de tiempo no lo hago tan seguido hace unos días volví a dibujar, estaba muy feliz con el resultado, me sentía motivado, poco después me llegó el reclamo por el comentario de una persona, seguido de un no quiero volver a saber de ti y cosas por el estilo, era un dibujo y la persona que me reclamaba era quien me había enviado la imagen... Se había arruinado todo de nuevo y mi motivación por el piso. Ultimate me he sentido bastante frustrado por la escuela y por lo menos ese dibujo me hacía sentir bien, me decía a mí mismo que si he aprendido algo, aunque no sea de mi carrera, era mucha carga emocional, me fui para abajo bien cabrón. Pero a la vida le encanta darnos vueltas bien locas, ya que ese mismo día otra persona estaba en la puerta de mi casa con un libro de dibujo que apenas y había mencionado en una conversación, con una nota y después un mensaje de "espero que sigas dibujando, tienes mucho talento, te admiro mucho", me volví a levantar, no tengo porqué estar a costa de solo las cosas malas, hay gente que aprecia lo que hago y tiene un interés genuino en mi, en mi persona. 

Hoy estoy estudiando el libro y totalmente motivado a seguir mejorando y aplicar lo aprendido. 

Y a vos qué estás leyendo esto, deseo de todo corazón que si estás pasando algo similar, si las personas que más te importan parecen arruinar lo que te apasiona, abre los ojos hay más gente que admira lo que haces y está dispuesta a apoyarte ❤️

Aun no estoy listo

 

Aun no he tenido el valor para borrar nada de lo nuestro. Todo sigue intacto, ayer justo me di cuenta de lo mucho que me importa seguir manteniéndola, plasmada en nuestras fotos, en los lugares y hasta en los stickers que usábamos, los cuales no tengo el valor para usar con nadie más. Mi teléfono se apago ayer, solo aparecía el logo, forcé el apagado, empezó a encender pero como si lo hubiera reiniciado a fabrica, me inundo un miedo inmenso, había perdido lo poco que me quedaba de ella y es que mi galería continua llena aun de nuestras fotos. Fue un gran alivio ver que todo seguía ahí, las aplicaciones se habían borrado. Todo se quito, pero los archivos estaban intactos, hasta los stickers!!!!. No estoy listo para dejarla ir, suficiente tengo con el peso de saber que esta en mi ciudad y que no puedo verla. Pero al mismo tiempo me siento como la canción de hoy tengo miedo de fobia, "Hoy tengo miedo de salirte a buscar, tengo miedo de poderte encontrar". 

Llevo tres tatuajes nuevos (hay fecha para otros dos), me corte el cabello de forma diferente, me voy a perorar en estos días, quiero hacer de todo para sentirme mejor, pero al final del día solo quiero volver a ver sus ojos brillantes. 

"I could cry for days

when I hear your name

things don't feel the same"

Perdida de humanidad | Dark souls

Para cada uno de nosotros este juego representa muchas cosas totalmente diferentes, a algunos les sirve para vencer la depresión, la soledad, aprender a concebir el fracaso y ese precisamente es mi caso.

El primer personaje es mi ex novia, es sin duda uno de los mejores noviazgos que he tenido, terminamos por diferencias de opiniones (no supimos entendernos). Ella vivía en otra ciudad por cuestiones académicas, hablábamos casi todos los días, yo le transmitía mis partidas en lo que platicábamos, después ella se animo a jugar, le costaba mucho, ya que el juego el difícil y ella no había jugado muchos video juegos antes, aun así logro vencer al dragón boquiabierto a la primera, a las gárgolas a los pocos intentos, tenia leña de buena jugadora, se estanco con Ornstein y Smough, pero finalmente logro vencerlos, avanzo un poco mas al lecho del caos, solamente le falto nito para terminar su aventura. Pero el tiempo se nos termino. Ahora solo veo su personaje al entrar y me quema hasta el alma, es algo que no podre arrancar de mi memoria, la saga es algo que me encanta enormemente, pero es difícil entrar y ver un recuerdo que te parte en dos, es como si me saliera la pantalla de has muerto, pierdo mi humanidad y tengo que regresar al principio sin nada, sabiendo que lo perdí todo en mi ultimo intento, hacer un intento más y que todo se pierda para siempre.

Así es como perdí a mi tesoro más preciado, mi humanidad, mis almas y termine hueco.

Pero... este juego me enseño que el fracasar el parte del viaje, que el aprendizaje viene de ahí, que debo analizar mis errores y aunque me duela mucho, seguir mi camino, aun sabiendo que grandes perdidas han quedado atrás.

Un abrazo enorme a todos los que estén pasando una situación difícil, aprendamos juntos a perder y aprender de nuestros errores.

Bromas estúpidas

 

Historia suuuuuuuper resumida.

-Un ruco que padece de azúcar, vive en un pueblo todo culero. 

-Tiene solo un hijo (14 años). 

-Otro ruco llega y le dice al hijo (en tono de broma) : "El día que se muera tu papá, tu lo vas a enterrar"

-El ruco fallece... 3 días después se dan cuenta

-Cuestionan al morro

-El morro vio sufrir a su padre hasta la muerte

-El ruco falleció

-El morro lo cargo en una carreta

-Cavo un agujero

-Enterró a su propio padre, por la mala broma de un imbécil

El morro esta bien, las autoridades lo declararon inocente, la cagada y el daño esta hecho.

Rosa Venus y el proceso de duelo

 

    Estaba en una charla con una chica que esta llevando un diplomado en Tanatología, la cual aborda las perdidas en el sentido emocional, mas centrado con la perdida de un ser querido debido a la muerte de este, pero también aborda otros temas como las decepciones amorosas, es aquí donde parte todo esto, cuando me habla sobre el tema, vine a Google a buscar un poco de información al respecto, básicamente fue lo que ya les dije anteriormente, el tema que vieron hoy era precisamente el proceso de duelo en las relaciones amorosas, seguimos con la charla, me hablo el como este diplomado le esta ayudando a comprender temas personales como la muerte de algunos familiares, que en general le esta sirviendo mucho a ella, "Pensé que iba a ayudar a los demás y me esta ayudando mas a mi". Seguí de lo mas normal con mi día, tenia en aleatorio las canciones de mis "me gusta" de Spotify, normalmente no lo hago porque varia mucho de genero, pero solamente hoy paso eso, entre las canciones se asomo la apertura del disco Rosa Venus de Fobia, inmediatamente lo relacione con lo que estábamos hablando sobre la Tanatología y el tema del proceso de duelo en las relaciones amorosas, porque tengo una teoría  de que ese disco esta mal ordenado con las canciones, el orden correcto narra un proceso de superación de una relación, obvio no es al 100% porque es interpretación meramente mía. A la par que recordé lo de la playlist recordé que había anotado en una libreta algo relacionado con esto. 

La idea que tenia era explicar sobre cada tema el mensaje principal y como es que esta relacionado con el tema que ya mencione, así que voy a hacer esto de una vez, por este medio para que quede guardado para que al igual que mis otras publicaciones me sirva leerlo en unos años para recordar el como pensaba, como sentía y quien era.  

Las etapas del duelo son 5 negación/shock, ira, negociación, depresión, aceptación estas no siempre son rigurosamente si o si, pero se supone que es lo común. Para entender mas esto, debemos entender en que consisten estas etapas.

Negación: Como su nombre lo indica  la persona no acepta la realidad, es un estado de protección. Salen frases como "no es justo", "no puede ser", 

Ira: Una molestia general, puede existir ataque a la persona a la que se culpe de la situación, como si fueran los responsables.

Negociación: Se busca arreglar la situación, es el ultimo esfuerzo, se fantasea con la idea de que se puede revertir la situación. 

Depresión: Va de la mano con el  miedo, en esta etapa se siente una profunda tristeza, no se tiene una certeza sobre el futuro, la persona se siente derrotada, "no hay razones para vivir".

Aceptación: Después de la tormenta viene la calma, se entiende la situación, la persona sale del hoyo donde estaba, existe una reorganización de la propia existencia, lo ocurrido se toma como un recuerdo reparador. Se puede seguir. 

Entendiendo lo anterior se puede proseguir a explicar la teoría que tengo. 

El orden normal es el siguiente 

1. Rosa venus
2. No eres yo
3. 200 sábados
4. No soy un buen perdedor
5. 12 pasos 
6. 1 camino un camión
7. 2 corazones
8. Todas las estrellas
9. Una vida sencilla
10. Muy maniaco de mi parte
11. Sembrando estrellas
12. Hoy tengo miedo

El que propongo es:

1. Rosa venus
2. No eres yo
3. 2 corazones
4. 200 sábados
5. Una vida sencilla
6. No soy un buen perdedor
7. Todas las estrellas
8. 12 pasos 
9. Muy maniaco de mi parte
10. 1 camino un camión
11. Sembrando estrellas
12. Hoy tengo miedo

Espero continuar con el análisis de cada canción... 

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 Ni siquiera se que titulo poner a esta entrada, solo quisiera decirle a alguien lo mal que me siento, tengo un tremendo nudo en la garganta que me aprieta demasiado, lo más cagado es que llevo como 10 minutos viendo un video de 9 segundos de un mono sentado que se ve medio triste, con el cual me proyecto enormemente en este momento. 

Necesito una palmadita en la espalda. 

jajajaja, me acorde la primera y única que vez que me dieron una, el ruco se acerco a mi y me dio esos golpecitos leves y cálidos en la espalda, acompañados de "Ese mi Alex, eres un chingon", me sentí sumamente feliz, pues nunca había escuchado a alguien referirse así de mi persona de buena manera y es super cagado que para algunos es algo tan común y para muchos otros anhelamos mucho escuchar que digan que sienten orgullo de ti. 

Lo que aun duele | Catarsis

    Quiero pensar que todos tenemos algo dentro, muy dentro de nosotros, algún recuerdo que aun nos desgarra por dentro de las entrañas. Les compartiré el mío. Nunca tuve una buena relación con mi padre y tampoco la he tenido con mi madre que digamos. El punto es que se separaron un tiempo pero, quisieron volver a intentarlo, nosotros vivíamos en la ciudad y mi papá en un pueblito cercano (en donde vivíamos antes), llegábamos cada fin de semana a visitarlo, el trabajaba de ayudante en un autobús, osea el wey que te cobrara el pasaje, cosa que al día de hoy ya no existe en la mayoría de lugares, el vivia en un cuartito como de 3x3 aproximadamente, porque apenas entraba su cama y un par de cosas mas, de las ultimas veces que nos quedamos con el, recuerdo comernos unas tortas de puro jamón con mayonesa, de las mas simples, pero sabían a gloria, en un cassette puesto en su grabadora sonaba una canción que me grabo ese momento  para toda mi vida, verlo llorar fue una de las cosas mas impactantes en mi vida. El comento que esa era su canción y que así se sentía. Quizá en ese momento no comprendía muchas cosas pero años después logre entender la carga tan inmensa que llevaba en su corazón. 

"Esta noche estoy tan solo

y me puse a pensar

por que todo lo que hago

a veces salte tan mal

le preguntaba a la noche

le preguntaba al mar

donde esta aquella estrella

la que nos debe de guiar

y la luna respondió

yo te lo voy a decir

y me guio por el camino

hacia un bonito lugar que no había visto..."

El comprendió gracias a su soledad el bonito lugar que no había visto, osea nosotros.

    Hoy quisiera decirle a mi padre de ese entonces, te comprendo, es difícil cuando das lo de ti y simplemente no lo aprecian, te tachan de ser malo, de ser un monstruo, te juzgan mal y es que bien me lo dijiste una vez "No importa lo que hagas, siempre te van a ver como el malo, acostúmbrate a eso mijo, porque lo llevas en la cara aunque no seas así.". Ese día recuerdo que te abrace fuerte y llore, te perdone todo lo que habías hecho te dije que te amaba mucho y que estaba feliz que fueras mi padre. Al recuento de hoy tiene 3 años que no se de ti, espero estés bien y mis hermanos lo estén también. 

"Esta noche estoy tan solo y me puse a pensar... "

Egoismo | Lo que nunca volveremos a ser

    El tiempo es nuestro gran enemigo y también es el que mas nos enseña a como sobrellevar las cosas, la carga de la vida, con el tiempo vamos aprendiendo de nuestros errores, nos convertimos de alguna forma en la persona que queremos ser o quizá no la esperábamos cuando éramos pequeños, pero si la que queremos ser ahora. Mi mejor amigo se volvió alcohólico anónimo, no ahorita, ya hizo su segundo aniversario, quisiera por ratos tener su valor, pero al mismo tiempo no puedo abandonar una gran parte de mi ser, o bueno lo que el alcohol, me hace pensar que soy.

    Lo extraño mucho en sus épocas pasadas un día como hoy estaríamos bebiendo en su azotea, no es lo mejor para el, ni lo más sano pero tengo muchos recuerdos de situaciones así y es que no puedes poner en la balanza 6 años en contra de 2, quisiera hoy brindar contigo, sobarte la panza para que sigas vomitando, mientras en una mano tengo tu abdomen y en la otra mi lata de cerveza. 

    Me diste los mejores momentos de mi adolescencia, podría decir que viví lo que tenia que vivir. 

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Remordimiento

 "Comtextom" (dirían algunos tontos, en esta fecha).

Existe un enlace de facebook que al darle click te cierra sesión y como todos revisan fb en el teléfono es mas jodido tener que volver a loguear, o quizá caiga una inocente anciana que no sepa que paso con su facebook y tiene que pagarle 400 pesos al del mercado para que le instale de nuevo el facebook. Total, que me tope un video de un vato que le quiere pegar a un anciano, en el siguiente corte le partieron la madre al wey, dudo que sea real pero estaria bueno ver el video, total que en los comentarios pedian ese video y no se hizo mala idea poner aquel link que te saca del feis. Muchas victimas fueron pero ... algún fulano en algún rincón del mundo siguió creyendo en mi, para la necesidad de mandar mensaje a un extraño pidiéndole ayuda, te dice que el pobre fue algo insistente y fuiste el ultimo recursos, ósea el pobre aun cree en ti. 

Me declaro retirado del troleo. 

Miedos

Mi miedo mas latente siempre fue convertirme en mi padre, creo ese fue el impulso a llegar donde estoy, los que ya me han leido de tiempo sabran de sobra que el siempre fue una persona que no supo realizar el papel que le tocaba pero ¿Quién lo sabe? 

Lo llevo dentro de mi, deseo mucho eso, el pensar mi vida quiero que sea es esa, el cual, nada mas que estar viendo tele a las 4 am, viendo lo que sea, escuchando lo que sea pero bien colocado... y es lo peor de todo cuando llego a casa de mis amigas me la paso fumando y bebiendo desde las 8pm a las 4am, a las 9 despierto como nada, no se si es que mi cuerpo pide estar colocado porque me la paso muy bien solo bebiendo y fumando, no quisiera porque una parte de mi me pide a gritos no se igual que mi padre. Pero otra me dice "que rica esta la pinshi mota"

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Inocencia ?

 Estaba recuperando la información de un equipo y en el respaldo me encontré videos del morro (el equipo es del papá) y pues me acordé de esta mierda. Al final se que no fue mi culpa, más bien fue alguna coincidencia, pero en su momento saco de pedo.

Escapar

 El irte a la montaña, siempre fue una idea cobarde en mi mente. Hoy día la veo mas latente que siempre, quisiera regresar al rancho de mierda, pero no justo ahí sino mas lejos, lejos de todos, tener una casa y estar ahí 2 3 meses o mas, aburrirme de mi, de mi libertad, quizá, decir ahora ese tiempo suene demasiado ambicioso, pero con 2 días siento que seria bueno, quiero dormir cuando se mete el sol, despertar sin saber la hora y vivir un par de días en libertad. ¿Y tu? ¿Qué desea tu alma?