Mnemotécnica

 

 Del 15 un día más 🦦

Vacio

No logro sentirme vivo. Hace ya un tiempo que deje de sentirme yo mismo, no hay motivación, tampoco muchas ganas de crecer, no hay una meta fija, digamos que me siento como que ya llegué a donde quería estar y esta chido, aunque no es lo que esperaba. 

Me fui a Guadalajara el mes pasado, con la idea que sería una aventura maravillosa y no es que me la haya pasado mal, la verdad fue un viaje bastante grato, la compañía fue una joya, pero volví sintiéndome igual, no cambio nada en mí, no volví sintiéndome aventurero, no sentí... nada. 

Tomé las maletas y me fui a la playa, quizá Cancún me pudiera mover algo y es que, si pasaron varias cosas, de las que quisiera escribir, fue un viaje más para explorar y lo hice, explore a gusto por donde quería, pero tampoco me sentí diferente, no sentí nada, ni siquiera relajado o animado y eso que vi cosas sumamente bellas, la naturaleza es fascinante, sin embargo, ese viaje donde salí a buscarme, nuevamente no me encontré.

Planeo salir este fin de semana, nuevamente de viaje, a guardar las cosas e intentar nuevamente encontrar ese algo. 

No me siento triste, a decir verdad, hace mucho que no me siento así, pero tampoco me siento en la felicidad total, la vida va bien, sigo creciendo laboralmente, en cuestiones familiares me he acercado mucho a los niños y he tratado de ser más sensible, sin embargo, los gritos y el llanto es algo que no tolero, en la casa todo está bien, creo que la palabra seria desconectado. Si, es eso, podrían decirme que voy a morir el día de mañana y no me importaría en lo más mínimo y no es que le pierda valor a mi ser, sé que valgo muchísimo, y quizá suene ególatra, pero se lo especial que soy. Sin embargo, eso no basta, para sentir. 

¿Odio? Creo que es lo más alejado que me he sentido a ese sentimiento, es algo que he soltado por completo, me quite un peso, con el que había cargado mucha parte de mi vida. Pero tampoco me siento mejor. 

Ah si ya recordé, el otro día sentí un poco...

Estaba viendo unos videos y me salió el de una chica, como en unos jardines muy bonitos, coloridos, la música era hermosa, la vista daba esa sensación de tranquilidad maravillosa, calma, paz, un toque de melancolía. La música era de Uchiko Aoba. Creo que igual seria buena idea explorar más esa idea. 

Egoismo

Fui tan egoista que pense que el dolor que me atormentaba era el peor... hasta que escuche a los demas 

Hace nueve años

Mi educación ha sido siempre un tema recurrente en este blog y como no serlo si ha sido mi única meta y mi única oportunidad que siento tener en la vida. 

Hace nueve años escribi una entrada donde describía mi momento trágico donde podia volver a estudiar gracia a que una señora me hizo el paro de cambiar unos papeles en la secretaria de educación (pinche suertudo) para que pudiera terminar mi prepa, no se si fue para echarme la mano o para salir del apuro, pero lo hicieron y termine la prepa entre mil cosas me gradué y posteriormente despues de dos universidades termine mi carrera de ingeniero. Pero … hoy día que siento que voy creciendo que voy mejorando, viene la vida y me pone en mi lugar para recordarme de donde vengo… que he sido un tipo con suerte y que lo poco o mucho que he logrado ha sido por quizá mera suerte o destino no se, quizá hasta solo sea una herramienta del destino para colocar a personas donde deben estar y servir de algo, quizá mi finalidad en la vida sea morir de una manera muy pendeja como ahogado en mi propio vomito (que tampoco estoy lejos de eso). 

Estoy en tramites de titulación… mi mayor preocupación era el si me iban a aceptar mi proyecto, pero me salieron con que mi certificado de prepa esta raro, que marca mas tiempo del que debí tomar, este certificado esta legalizado y es totalmente valido, después de 5 años de carrera me salen con que mi certificado de prepa esta mal y que si no me dan una constancia no me puedo titular. Llegue a donde estudie el bachiller y me dijeron que las personas que estaban en ese momento ya no están y que no pueden darme ese documento. Así que estoy entre la espada y la pared, pedi ayuda a una concida dentro de mi uni de momento van 5 días y aun no tengo noticias, me dice que tengo que esperar. Ya no se que mierda debe pasar, ya no se si la perra vida quiere que yo regrese a la basura para darme una lección o simplemente es otra experiencia mas para nutrir esta historia. 

Seguiremos esperando.

La selección musical es una canción que amo y odio porque en parte me recuerda al hijo de puta que quizo violar a mi hermana y por otra parte me recuerda a mis épocas de la secundaria, estoy confundido, no se, no quisiera saber mas. Quisiera ser inconsciente de todo. NO PENSAR MÁS 

Duele

De lo mas difícil de la vida es tener que aceptar cosas fuera de su tiempo. Aunque se supone que no deberías tener nada de remordimiento. Ya paso. Pero hoy quiero escribir contra algo que duele mucho.

Hoy quisiera decirle que entiendo muchas cosas, entre ellas su depresión, quisiera abrazarla y entender todo lo que paso. Aunque en su momento no lo entendí ya que mi vida estaba en otra idea en otra línea, no quisiera dar la idea de que estoy defendiendo mis decisiones de lo que hice, mas bien quisiera entender de lo crudo que fui por ejemplo el día que me habló de que un familiar intentó abusar de ella y de mi parte pareció ser indiferente, pero no fue así, en mi mente era mi forma de ayudarte… debí abrazarte cuidarte jurarte muchas cosas, no debí dejarla sola.

Debi darme cuenta de su depresión y ayudarla, le veía cada que podía, buscaba mucho el verla y daba todo de mi parte para ayudar a no sentirse sola, pero se que no abarque mucho más.

Parte 2 

Lamento no poder ser lo suficiente con su familia, juro lo intente ser lo mejor que pude con ellos, hubiera sido muy chido conoceros como son y no por fuera pero también había un bloque que tapaba eso, en mi casa la amaban, pero en su casa me sentía, lejos de ser un miembro de ella.

Parte 3

Llamada.

Me hubiera gustado llamarte, decirle, aclarar las cosas pero no se pudo.

Parte 4

Ojalá y algún día ella pueda ver cyberpunk, sé que le hubiera gustado mucho.

 

Conmigo no

Una de las cosas que más nos duelen al terminar al terminar una relación es el preguntarte “por qué conmigo no fue así”, si eso que esta haciendo con su nueva pareja lo hubiera hecho conmigo hubiera sido mucho mejor mejor. 

Porque conmigo no ?

No fue contigo porque contigo aprendio a amar a querer a darlo todo, porque gracias a la hermosa persona que eres enseñaste a amar a alguien roto… quiza demasido.

Lo bueno de las desgracias

Tenía rato que no pasaba por aquí y es que como tal no había sentido la necesidad de escribir. 

Hoy me sentí con ganas luego que me saliera un TikTok con la canción “Bizzarre love triangle” de New Order, con imágenes de la película “The Breakfast Club” o bueno algo así recuerdo que se llamaba. 

Así que bueno dejaremos esa canción como la acompañadora de esta entrada.

Pues bueno, cositas. Estoy a punto de cumplir 30 años y no siento que tenga esta edad realmente para mi que tuviera no se unos 26 (que bueno igual no es tanta diferencia). Pensé en hacer algo chidito para poder celebrar este suceso, pues porque al final de cuentas solo una vez cumples 30 no? Pero también solo una vez cumples 29, 31, 32 y así con todas las edades, porque a fuerzas tenemos que cerrarnos en números cerrados. En fin. Quería hacer una fiesta, con salon de fiestas con alberca, un norteño cantando corridos, comprar un chingo de cheve, invitar a unos amigos, poner la bocina después, echar desmadre, cantar y cotorrear mucho. Pero la alberca no se puede hacer porque ha estado lloviendo, entonces seria una moneda al aire, el norteño sinceramente ya se ha pasado un poco el sentimiento de belicon mexicano jajaja entonces seria solo un desperdicio de dinero, amigos pues igual y ya ni tengo tantos y para beber puede ser cualquier otro día en cualquier otro lugar, ademas luego no llegan y quedas como wey con toda la comida y bebidas, al final me quede sin nada, sin plan, aún así un primo quiere venir a verme, para tomar unas cervezas, el esta muy feliz porque le regale ropa y zapatos que ya no usaba, ademas de que le regale a su hija un set de dibujo bien mamalon, que como le dije a mi mama es algo que el (mi primo) y yo nos hubiera gustado tener cuando éramos adolescentes y dibujábamos mucho. Entonces igual me hace un poco de ilusión verlo, aunque igual no soy mucho de celebrar mi cumpleaños, pero pues igual creo algo pequeño estaría bien, pues al final de cuentas sin importar si es un numero entero o no es el festejar el momento, el que uno esta vivo, que la familia está relativamente bien y que estamos por lo menos los más cercanos aquí.

Hablando de mi celebración hoy hablando con un compañero del trabajo y también amigo,  salió a tema mi edad y el no creía que tenia 30 años, le platicaba un poco de como llegue a la universidad donde estudiamos juntos, durante ese proceso me di cuenta de que pasaron cosas muy peculiares que incluso gracias a la desgracia por así decirlo de unos fue algo que afecto de manera positiva a mi desarrollo personal.  Por ejemplo, un compañero del ciber donde trabajaba embarazo a su novia y se tuvo que salir de la prepa, como eran adolescentes, los padres le apoyaron para poder ver tener un trabajo, entonces la mamá de la chica embarazada le hablo a su amiga que le diera trabajo a mi amigo, gracias a este suceso yo pude llegar a dar mantenimiento a unas computadoras en ese lugar, lugar que mucho tiempo me dio de comer, así mismo ese lugar de manera indirecta hizo que conociera a la persona que me dio trabajo desde la prepa hasta terminar mi universidad, alguien que se acomodaba en los horarios para poderme dar la oportunidad de seguir estudiando. Pero a ver hay que retroceder un poco. Si mi compañero de trabajo no hubiera embarazado a su chica, el no hubiera llegado a ese trabajo, porque su suegra no hubiera hablado con su amiga, y su amiga tenia el puesto de gerente porque andaba con el dueño, eso quiere decir que ahi hay una familia rota, el lugar donde me dieron trabajo durante la prepa y la uni lo conocí porque una ex me rompió la pantalla de mi laptop porque se puso celosa que una chica habia comentado mi canal de YouTube 2 años antes de conocerla (menuda loca) entonces es, gracias a un embarazo no deseado, una familia destruida y una lap rota llegue a un trabajo que me ayudo a crecer mucho. Y así como esa hay un montón de cosas tan aleatorias que la verdad hasta me da mucho de que pensar si es parte de destino o solamente suerte. Y es que por ejemplo si no hubiera fallado en aquella vez que me tuve que salir de la prepa y regresar unos años  después, si no hubiera fallado en la primera vez que entre a la universidad, no hubiera conocido a la profesora y compañeros que hicieron posible el que hoy tenga el trabajo que tenga, el que mi preocupación de momento sea si me compro una MacBook o una Mac Mini o mejor renuevo mi PC por completo porque necesito generar facturar para no pagar tanto ISR, el tenerme que comprar un Apple Watch solo para no tener que pagar tantos impuestos. Que bendita vida.  

 

Ojalá tuviera una galleta mágica en este momento o estuviera ebrio para poder disfrutar esta noche fresca, musica y viajarme mucho, encerrarme en mi mundo un poco. No escapar de mi realidad porque me gusta mucho, pero si quisiera estar escuchando algo como “Everyting is gone green” de New order también. Como me gustaría que mis amigas aun vivieran aquí o conocer gente con la que conecte y pudiéramos ir a un bar, o estar en un patio escuchando musica, mientras bebemos y fumamos, mientras disfrutamos la vida, esta vida tan aleatoria que nos toco, donde hasta lo malo que nos ha pasado ahora representara algo positivo en un futuro. 

Pero bueno para todo hay tiempo, estoy en uno de los mejores momentos de mi vida y hare todo lo que este en mis manos para seguir estando bien y si algo llega a estar mal pues recordar un poco el como se han dado las cosas, que hasta el abandono de mi padre fue bueno para mi, porque si el se hubiera quedado seria totalmente otra persona. 

Ironía

Mi música preferida siempre ha sido triste 

y mi momento favorito del día es la noche

Así que encuentro irónico el hecho

que me enamore de ti

La persona más brillante

que he conocido

Tranquilidad

Tranquilidad. Esa es mi palabra favorita.

Siempre he querido algo y es tener una vida tranquila, siempre he buscado ese dia que pueda estar en mi jardín como eso de las 2 PM viendo el pasto y las plantas recién regadas (no se si a esa hora se riega jeje), estar sentado viendo el paisaje, un cielo semi despejado y yo tranquilo. 

Hoy me siento un tanto cerca, ese jardín aun esta pendiente de ser sembrado, ese momento aun tengo que crearlo y para eso tengo mucho que trabajar, pero hoy me siento feliz, hoy me siento tranquilo. 

La vida me ha ido enseñando muchas cosas de como ser una mejor persona, justamente había reflexionado hace poco sobre Miyamoto Musashi y su evolución personal, el como abandono un camino amargo y encontró su propio camino y amor propio en el conocerse a si mismo primero, después con el conocer a Thorfinn y el “No tienes enemigos”, ha terminado de pulir la enseñanza, esta hecho, mi mente y corazón se encuentran tranquilos hoy día. Me siento feliz conmigo mismo y con lo que estoy logrando. Ha costado mucho pero empiezo a ver frutos de todo este esfuerzo de los últimos 15 años.

Abandone rencores y pensamientos negativos desde hace rato y eso mismo me ayuda a que día a día sienta que progreso, que personalmente crezco. Recordé al sacerdote en Viland Saga que reflexionaba sobre el amor, que el amor no era el destruir a los demás para proteger a quien tu aprecias más, no se podría estar más  esos de saber lo que es. El amor es algo que sientes hacia todo, en todo el vivir tranquilo y es que justamente ahora lo entiendo, porque lo siento.

Hoy fue un día muy especial, porque me di cuenta que soy feliz, que he estado siendo feliz y que de alguna manera soy afortunado de lo que estoy viviendo en estos momentos. 

Acompañamiento musical para el día de hoy es Norton Commander de Men I Trust 

Rutina

Rutina.

Pensar en ti antes de dormir

se ha convertido en mi rutina, 

a la par de escuchar 

música en mis audífonos.

Pensar en nuestro futuro 

se ha convertido en mi rutina,

al igual que mirarme al espejo 

cada amanecer.

Eres mi rutina favorita, 

porque es la única que me hace feliz.

Recordar tus besos y abrazos 

se ha convertido en mi rutina, 

como ver las estrellas al caer la noche.

Amarte es mi rutina favorita, 

porque me hace sentir vivo.

Escribirte se ha convertido en mi rutina,

y lo disfruto, incluso lo hago inconsciente;

porque mencionar la felicidad, 

ya es hablar de ti.

El acompañamiento musical es Omara Portuondo, que feo nombre pero que hermosa melodía. He estado muy clavado con esta canción últimamente y creo que queda perfecta para la entrada. 

Un año después

“ (33) El maestro Edgar Espinoza tocando el piano. Mujer Divina de Joe Cuba. - YouTube

Viejo tocando en la calle”

Quiero dejar ese borrador así, ya que justo acabo de cerrar una entrada hablando de esto, de este video que me hizo pensar en muchas cosas, lo subí hoy Domingo 7 de Abril de 2024 mas de un año después de haber pensando el querer escribir esto, sin embargo se dio el tiempo y lugar después, pero es bello ver ese borrador con la idea ahi tirado, es por eso que esta entrada saldra con su fecha original, pero en si fue terminada mas de un año después con mucho pensamiento y aprendizaje, hasta podría decir que son dos personas distintas que lo escribieron 

Palabras que no pude decir

Parte 1. NO soy una persona fácil.

He sido y soy una persona muy difícil de tratar, me resulta muy difícil abrirme a los demás. Se socializar pero no me gusta hacerlo, conocer gente nueva, darles un espacio en mi vida siempre ha sido algo difícil, creo en algún momento hable de un señor que me dio unas palmadas en la espalda y me senti muy bien, nunca en mi vida había experimentado ese tipo de cariño por así decirlo.

Parte 2. Brindis.

Una de las cosas que más aprecio de mi ultima relación es que me enseño a que si existe el amor y las buenas personas. Tengo algo muy marcado y son los brindis que tuvimos en Año Nuevo, esos donde te das un abrazo con las personas que están a tu al rededor y dices palabras bonitas. El primer año recuerdo haber dicho algo, muy por arriba, en el siguiente preferí no decir nada y siento que ese fue un error muy grade de mi parte, tenia mucho que decir y hoy quiero decirlo para sacarlo. 

Agradecer por abrirme las puertas de su casa y la confianza, por darme el espacio para poderme sentirme parte de algo… de una “familia”, agradecer por los momentos que me han brindado con ustedes, me siento parte de ustedes aunque no lo demuestre como tal, me gustaría poder ser diferente y poder expresar mi gratitud y cariño pero no puedo, o no es tanto que no pueda sino que no estoy acostumbrado a esto, he vivido una vida dura, una vida donde pocas veces he sentido el calor de formar parte de algo y peor de una familia, agradezco a su hija por enseñarme el valor de las cosas que realmente importan y son las cosas del corazón, quiero darles un agradecimiento con el corazón en la mano, quizá el dia de mañana no este, pero espero que me guarden algún cariño, como es el que yo guardare por ustedes por el mostrarme lo que es una familia. Este aprendizaje es de las cosas más importantes que me han pasado.

Parte 3. Estoy trabajando en mi.

Me di cuenta que el proyecto mas importante de mi vida soy yo mismo.

Que nadie se va a preocupar por sanarme y la única persona encargada de eso soy yo misma, estoy trabajando duramente y estoy viendo mejoras, me siento como alguien nuevo, es por eso que hice la entrada de Musashi, estoy abandonando ese demonio que habitaba en mi para darle espacio a la meditación al autoconocimiento, al darle espacio a las cosas que realmente importan.

Post escrito e inspirado por speakers de coldplay

 

La mujer con la peor suerte del mundo

La vida me ha estado colocando personas en el camino y es que realmente no estoy interesado en alguien pero me toco conocer a una chica muy curiosa.

La forma en que la conocí es lo de menos, pero lo realmente jodido de este asunto es que no se si su vida es tan mala o es de esas personas que mienten mucho o es simplemente la persona con la peor suerte del mundo (waos dije el nombre del titulo, es cine 🚬). Bueno para no entrar en muchos detalles con esta chica ire listando algunas de las cosas que le han pasado.

- Ella viene de Monterrey y se vino a vivir a mi estado porque su papá es pollero, entonces tuvo que dejar a todos sus amigos y vida para estar aquí

- Ella tenia un perrito que quería mucho y su papá estaba disparando en su patio, el perro se atravesó y lo mató 

- Le tiene miedo a el Dr Simi, según esto mataron a un chavo en su patio, la historia es el men venia vestido de Dr Simi, venia corriendo de unos sicarios, brinco su barda, el men quedo tirado en el suelo llegaron los sicarios y lo mataron. Ella vio todo

- Abusaron de ella, el culpable fue uno de los trabajadores de su papá, para su suerte dice que iban pasando unos tipos que también trabajaban con su papá y encontraron al vato en el acto

- El padre mató al vato y por tanto lo metieron unos años al bote 

- Su ex pareja llego y le pego en su casa frente de su familia (raro que el papá no haga nada no?)

- La morra andaba un carrito ahi mao menos chidito, según ya no le gusto y entonces lo cambio por una camioneta, pero que la camioneta salió fallada, entonces que regreso al camioneta fallada, pero para esto ya había vendido el carrito, entonces que tuvo que ir a pedirlo de nuevo, lo tuvo unos días y le fallo no se que chingada madre, después de 2 semanas de tenerlo en el taller, se lo dan, se va a hacer unas cosas al centro y la chocan alv

- En lo que el carro sigue en el taller y ella tiene que viajar en transporte publico, en este le paso que se quedo dormida y se paso de largo de su parada y tuvo que pagar taxi

- Falleció su abuelito creo o su abuela no recuerdo, pero la cosa es que se tuvo que ir a CDMX a el desmadre ese, el carro ya servia así que se fueron en ese, porque el papá perdió la credencial y no podían volar

- Se hizo un desmadre por los terrenos del fallecido

- Regreso a su casa y le robaron todo, tv, la play nueva y todo lo de valor, tiene cámaras pero según no grabaron 

- Recupero un par de cosas, se fue al rancho de su amiga un fin de semana y ese fin de semana le volvieron a entrar a robar 

- En el rancho un caballo casi la muerde (eso me dio mucha risa no mms a quien le muerde un caballo no mames)

- Regresando a casa se corto la pierna con un pedazo de vidrio

- A su amiga la dejo el marido y se vino a vivir con ella con sus 3 hijos, ahora ella la mantiene

Hoy me dijo que estaba enamorada de mi …

No se que canción puede acompañar esta entrada pero les dejo esta belleza de canción nomas por que si, el bajo en esa canción es una belleza sin igual, me viaja a tiempos que tenia que escuchar la canción por la radio porque no había por donde mas hacerlo. Se siente ver atrás y notar como hemos avanzado. 

Vía Láctea de Zoe y el eterno recuerdo de una pubertad caótica pero muy divertida. 

Queda mejor o bueno eso pienso

 Me salio en recomendados una canción del Ed Maverick, un video herrrrrrrrrrrrmoso, pero la musica no me termina de convecer sin embargo ese dia por obra del destino la vida dijo, te pondre esta cancion y mejor mutea esa madre, entonces salio ver este video muteado con esta canción

                    Ed Maverick, Muelas De Gallo - niño

pero en mute y con estas dos canciones seguidas, empatan de una forma magestuoza
primero
salami rose joe louis - I miss you so

terminando inmediatamente esta

Esto solo lo he compartido con una persona y fue algo muy especial, ojala y ella aun siga recordando este video y esta mezcla tan particular 

Abrace a mi hermana por primera vez | Así que a esto llaman cariño

 Estaba trabajando, se acercó a mí me cubrió con sus brazos, así que a esto le llaman cariño.
Lloré, no pude aguantarlo, no sabía que era tan necesario a mis casi 30 años. Verga a mis 30 años no había tenido un momento con mi misma sangre. 

Fue algo mágico y ella también lloro, fue eso magia, no hay más que decir, ese día se cerró algo, sonó entre nosotros esa canción WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR its oveeeeeeeeeeeeeer!.


Actualización. 

Nuestra relación ha mejorado mucho, hemos tocado guitarra juntos, tenemos planes de salir juntos, lo cual me emociona enormemente, esta creo es una nueva oportunidad de la vida. 

Me siento feliz. 

Editado porque falto la música:
Que bonito fue ser punkys juntos hermanita ♥

Malviviendo pt2

Y así son todos los días, idénticos,

dejando pasar las horas 

como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver 

mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece, 

vuelvo a casa tarde mintiéndome 

y prometiéndome que mañana voy a empezar a ponerme serio, 

que me hago viejo, a quien voy a engañar 

seguiré sentado esperando un golpe de suerte, 

tarde o temprano me tiene que tocar a mi...

PD: Tenia este fondo de pantalla por ahí del 2010 jajaja 

Malviviendo

Estoy trabajando revisando unas computadoras, porque bueno al final siempre me ha gustado trabajar mucho, siento que es un problema, quizá no me sienta suficiente y es por eso que me empeño tanto en ser tan productivo día a día, pero bueno, no vengo a hablar de eso, tenia canciones aleatorias de youtube, por lo regular siempre escucho en spotify pero hoy se me antojo escuchar una canción de salsa que no esta en spotify, de la cual quiero hablar despues, esta bien hermosa, bueno total una canción llevo a la otra y no se como llego esa canción tenia años años que no la escuchaba. Ancient Love de Blueskank y es que vino de la mano de muchos recuerdos, año ni me acuerdo, pero estaba bien morro jajaja, serie de internet, un tipo, llamado el negro, sin nada en el futuro que le brille un poquito y en alguna parte venia esta canción, no recuerdo que parte, pero es justamente de esas canciones que te llenan de nostalgia, bueno me puse feliz, nostalgico, pero más que nada feliz porque también me recuerda a mi hermana y últimamente he estado acercandome mucho a ella, hace unos dias hable de los extraños y eso. Ella esta dejando de ser una extraña. Siento que me deje llevar mucho en este post en lo que escuchaba la canción, pero fue bastante magico. Malviviendo se llamaba la serie, que bien la disfrute, creo que la vere de nuevo. 

Tengo extraños en mi casa

A diario lo veo, convivo con ellos, comparto platos, mesa y comida, un par de palabras cruzadas, pero ¿Quién realmente son? Unas dicen ser mis tías, otros sobrinos e incluso una dice ser mi madre, pero no los conozco en lo absoluto, no sé cuándo nacieron, su color favorito, comida favorita, prefieren el calor o el frio, cuál es su percepción respecto a la historia de vida que compartimos. ¿Son quien realmente que dicen ser? Yo no los conozco, se más sobre otras personas que de ellos mismos. Bien decía mi viejo amigo "wedie" un viejo blogger del por ahí del 2009, la tecnología nos acerca a los que están lejos y nos aleja de los que están cerca. 

Quizá cuando me aleje de ellos sea cuando me acerque más y los logre conocer mucho mejor, de momento solo he reflexionado sobre esto. 

Estaba escuchando esta canción y me hizo pensar las veces que me han corrido de mi casa, también todas las veces que salía a las 5 am con un sueño en la cabeza, con una meta, el culminar mis estudios y bien dice la canción "salí de casa a progresar... salí de casa para volver cuando en mi todo este bien. 

El abuelo ha muerto

Hay heridas que se deben cerrar y procesos que se deben llevar.

Mi hermana está sanando sus heridas internas y eso la llevo a hablar con mi padre, de esa llamada no se mucho, dice que le dio el mejor regalo ya que justamente un día antes había sido su cumpleaños, yo no sabía cuándo era el cumpleaños de mi padre, bueno en realidad ya lo he dicho antes no soy bueno con las fechas.  Me alegro por él y ella, son pasos importantes que hay que dar en la vida. Algo que salió de todo esto es que mi abuelo había fallecido, ni siquiera sé cuánto tiempo tiene de eso, mi madre me había dicho que en un par de ocasiones lo encontró en el transporte público, me decía, hay que irlo a visitar creo que vive cerca de la casa, pero eso nunca pasó y a decir verdad tampoco hice nada para intentarlo. La noticia de su fallecimiento fue un golpe de realidad para mí, estamos haciéndonos viejos, después las personas que conocemos ya solo serán recuerdos en nuestras mentes o quizá almacenados en algún lugar de internet. Sea como sea no me afecto mucho emocionalmente hablando porque nunca tuve un abuelo y eso si me duele mucho, el no haber tenido abuelos. 

Y es que, si obviamente los tengo o los tuve de alguna manera, tanto de parte de mi madre y mi padre, pero fue algo particular.

Mi abuelo paterno: Es el que me acabo de enterar de su fallecimiento, recuerdo su rostro y su voz a pesar de que tiene como 22 años de no verlo, él trabajaba manejando un autobús, estaba separado de mi abuela y ya tenía otra familia, recuerdo que en alguna ocasión llegamos de visita a su casa y comimos una comida que tenía como palillos y estaba amarrado como con un tipo hilo y no era porque fuera algo malo es que digamos que es la forma en que preparan esa cosa, de resto no recuerdo más, solo una imagen de mi abuelo en su autobús. 

Mi abuela materna: De ella aún recuerdo menos, ni siquiera su cara, dice mi mamá que ella me quería mucho que incluso me bautizo por la iglesia católica (vieja culera), el recuerdo más grande que tengo de ella es que tenía aproximadamente unos 11 años, o quizá 10, estaba en la primaria, mi mamá trabajaba todo el día entonces nos quedábamos solos con mi hermana, hacíamos comida y desayuno juntos, nos alistábamos y nos íbamos a la primaria juntos, siempre teníamos la puerta bajo llave, éramos muy precavidos, en una ocasión llego una señora acompañada de una monja, primero hablo la monja preguntando por mi nombre, a lo cual me negué de lleno, no podía darle mi identidad a nadie, en ese momento se acercó una señora ya mayor de edad, como apenada, tímida, me reconoció porque dijo si es el, mi nieto, yo solamente la quede viendo con cara de que habla usted señora, ta loca, en eso me pregunto ¿No te cuerdas de mí? a lo cual le lancé un tremendo NO, ella se puso a llorar, la monja la abrazó y le dijo "Es que estaban muy chiquitos es normal que no se acuerden de usted", entre lágrimas se presentó y pido pasar, pero le dijimos que no, que si gustaba esperar afuera, solamente dijo voy a volver más tarde mejor que se encuentre tu mamá. Después de eso no la volví a ver. Algunos años después o bueno ya muchos años después, estaba saliendo con una chica, sus papás estaban locos porque formalizáramos mejor, el hecho de estudiar y trabajar siempre les llama la atención, platicando sobre mi familia preguntaron de mi apellido, ya que no es muy común, ellos tenían un vecino que se llamaba igual que yo y que tenía mí mismo apellido... jajajajajaj era mi padre, la vecina... mi abuela. Aun asi nunca me acerque a verla, aunque llegue varias veces a la casa de esa chica, aunque esas veces llegaba por cuestiones de trabajo con sus tíos. De momento no se si mi abuela siga con vida o no, pero creo seria bueno saber de ella. Solo se que era costurera. 

Mi abuelo materno: De el digamos que tengo un poco más de recuerdos y es que gran parte de las cosas que me han pasado en la vida es digamos de manera indirecta por algo que le paso a el. Recuerdo mucho su risa, también su sonrisa, siempre andaba de gorra y le decía que se parecía mucho a Mario Almada y es que eran igualitos, el solo se reía, recuerdo que siempre veíamos precisamente las películas de Mario Almada, Lola la Trailera, Valentín Trujillo y entre otras del cine mexicano, pero más que nada las de acción, las de balazos, el me llamaba por un apodo del cual solamente 2 personas me dicen actualmente.  De lo que se sobre el es que su apellido se lo tomo de la persona que lo adopto, el vivia en Oaxaca y lo regalaron con un señor, este señor lo cuido y le dio su apellido, así que igual mi apellido materno no debe ser el que tengo. 

Lo relaciono directamente con mi infancia ya que vivíamos en otra ciudad recuerdo que era un niño muy feliz, la casa era muy grande, todos estábamos cerca, mis primos, mis abuelos, mis tías, una de ellas hasta tenía una tiendita, yo atendía a veces (ahora que recuerdo, mi tía siempre habla con nostalgia de su papelería...). Quisiera expandirme a contar lo mucho que hacía en la casa y todos los recuerdos, pero eso lo quiero dejar en una serie de entradas más adelante, de que me sienta preparado. Retomando, nos salimos de esa casa ya que mi abuelo empezó a tener muchos problemas de salud, nos venimos a vivir a esta otra ciudad, mis padres se separaron y nuestra vida se llenó de precariedad, recuerdo que nos quedamos unos días a vivir en casa de una tia o bueno fueron unos meses, mis primos me trataban de la chingada, me hacían bromas pesadas, tipo le ponían sus gargajos a mi chancla antes de levantarme para que así lo pisara. Ellos vivian bien hasta carro y casa propia tenían, también una tienda, esos dias fueron muy culeros para mi, para mi hermana no se porque siempre se la llevaba mi mamá y a mi me dejaba en casa de mi tia, esto fue a raíz de que compraron una casa mucho mucho más pequeña en esta ciudad, y obviamente ya no entrabamos todos, mis tias fueron crueles con mi madre, hasta que mi abuelo se enteró de la situación y ordeno que nos dejaran vivir en esa casa, desde esa fecha recuerdo que empecé a dormir en el suelo, tenía 8 años y deje de hacerlo como eso de los 18, él tenía una camioneta roja de la cual tengo una foto con mis primos, de las pocas que tenemos. Esa foto fue tomada en otro lugar donde vivimos que fuera otra ciudad ahí era un pueblo, bastante feo por cierto,  recuerdo el día que él murió, yo estaba jugando afuera de su cuarto, después de gritos de los adultos, nos informaron que había fallecido, tampoco éramos pendejos ya sabíamos, nos dejaron entrar a despedirnos, recuerdo que entre y lo abracé porque sabía que era mi despedida (qué tétrico dejar a un niño de 8 años abrazar un cadaver ) el abrazo no duro mucho porque al morir su esfínter se aflojó y se hizo del baño por tanto olía fatal, en su entierro le tire una rosa y hasta ahí lo de mi abuelo.

Mi abuela materna: Ella siempre fue y ha sido mala con nosotros y con mi madre, siempre ha velado por los demás y nunca nos apoyó en nada, sin embargo vive con nosotros, no aporta en nada pero pues aveces lava los trastes, no me gusta mucho hablar con ella porque ya no escucha mucho entonces siento feo el gritarle, ademas siempre saca cosas de la biblia y se pone a llorar. Aún así pues tratamos de vivir el día a cómo se pueda al final es lo único que me queda.

Ojalá y me hubiera tocado de esos abuelitos que te llevan al centro te compran cosas, te llevan a pasear o te dan por lo menos un dulce, me hubiera gustado tener una vida donde llegar a ver a los abuelos fuera algo mágico un momento esperado, ir a comer a sus casa, que la familia se reúna para verlos, pero eso no pasa aquí, solo se juntan cuando muere alguien… Siempre he pensado que voy a morir joven y me pregunto que pasará ese día que dirán como me recordarán. Y es que no me veo siendo mayor, siendo padre está difícil, ya estoy un tanto mayor, tener un hijo tendría que ser algo esperado con una persona que ame y admire, lo cual esta bastante difícil. Pero si pasa espero ser un buen padre y ser un buen abuelo. Los hijos de mi prima me quieren mucho soy su favorito dicen, pero cuando son ajenos es diferente te dicen. 

Bueno quiero dejar el tema que me inspiro a la entrada del día.

No soy de aquí, ni de allá …

Los regalos y San Valentin como muestra del egocentrismo

 

San Valentín, el día de los enamorados, pero también de la amistad, no tengo nada en contra de celebrar fechas, si bien son algo que me dan igual, no cambia el hecho de poder hacer algunas observaciones al comportamiento humano. 

Una de las cosas características en estas fechas es obviamente los regalos, hay de todo tipo, desde esos que son para colocar precisión social y les acepten el noviazgo, como los que se autorregalan y es que es real, hay personas que se autorregalan flores o regalos "románticos", para la foto y subirlo a las redes, es aquí donde viene el origen del porque de esta entrada. No te están presumiendo ni agradeciendo con el subir la foto del regalo que diste, es un acto egocéntrico para ser que la sociedad califique como persona de valor y es que solo basta ver quienes subieron las fotos de los ramos y esas mierdas, todo por la foto, todo por el aparentar, todo por el presumir lo que les compran. NO TE PRESUMEN A TI, están presumiendo TUS REGALOS. 

Entre más conozco a la gente más asco me dan. 
   

La selección musical de la entrada es Vapo vapo de Mandragora con una tremenda versión en remix que me transporte a un rave muriendo de perro frio, rodeado de drogadictos que lo unico que tienen ahí es sus cuerpo ya que sus mente esta en sepa la verga que lado. 

Fumar y la necesidad de pertenencia

Cuando la gente empieza fumar no lo hace porque sea una experiencia agradable o provoque algún tipo de efecto, realmente acceden a hacerlo por pertenecer a un grupo. Las primeras veces no existe una dependencia la nicotina que haga aparecer esa sensación de alivio al cuerpo por la falta de nicotina que te está pidiendo, más bien es el placer mental y social que provoca el sentimiento de formar parte de algo.

Este mismo comportamiento se repite en muchas otras cosas.

Gracias?

 

Gracias, pero, yo solo estaba buscando una canción 

Ironía

 

Mi música preferida siempre ha sido triste

y mi momento favorito del día es la noche

Así que encuentro irónico el hecho 

que me enamore de ti

La persona más brillante que he conocido.

El iPod

Estaba escuchando Zoé, no recuerdo cuando fue la ultima vez que lo escuché tan seguido y con tanto sentimiento y melancolía.  Me vino un recuerdo de esos tiempos.

Cursaba el tercero de secundaria, en todos lados estaba el movimiento emo, una época de muchas banda mexicanas que si bien no eran del género fueron adoptadas. En ese tiempo estaba entrando en una nueva secundaria, en la anterior había conocido a un tipo que ya ganaba buen dinero y se podía dar el lujo de comprarse cosas chidas por ejemplo mi anhelado iPod, por cuestiones de la vida el men me ofreció el iPod y mejor aún en pagos, hablé con mi mamá y le pedí mucho que me apoyara con 500 pesos y yo ponía el resto en pagos como habíamos quedado, para ese momento trabajaba en un taller mecánico de ayudante, me pagaban una miseria pero aprendía algo. Mi madre con mucho esfuerzo me dio el dinero, se hizo el trato y aún tengo claro el recuerdo, fui al cyber café, baje el iTunes, el ares y llené el iPod a como pude, ese día no dormí, me quede ahí con el aparato pegado, en la escuela me sentía en los cielos y es que llegar con una de estas cosas ya era otro nivel. El gusto duró poco, porque el tipo se arrepintió porque otra persona le iba a pagar lo del iPod de golpe y no en pagos como yo, así que el tipo llego a mi casa aún recuerdo que fue saliendo de la secundaria, sin más me arrebató mi pequeño espacio de felicidad. 

Me sentía humillado, que iban a decir de mi, tendría que volver a escuchar música en la radio y es que ese entonces lo único que teníamos era una tele que también era radio, era blanco y negro, claramente recuerdo que tenía forma de balón de fútbol, tipo de esas que tienen los tipos que venden hamburguesas en la calle o bueno en ese tiempo así era. Tiempo después volví a tener otro incluso más chidito que ame y cuide hasta que tuve que empeñarlo jajaja. 

Dejo la pieza que inspiró esta entrada.

Fragilidad

Apenas y te vi el sábado, hoy me entero de tu muerte.

La vida es así de frágil, de fugaz, recordé el hace cuanto te conocía, quizá unos 19 años.

La dureza de la vida que llevamos nos hace ser duros y que la amistad no se aprecie de manera correcta, que se sienta como algo que siempre estará. 

Quizá el recuerdo más presente que tengo son esas pláticas sentados en la esquina, riendo y escuchando música y aveces tocabas un poco la guitarra… Acabo de recordar que tu me enseñaste a silbar. 

Quizá debería ser un poco más consciente de esto, quizá mañana el siguiente sea yo. 

Recordé este tema y bueno la letra lo dice todo. 

Y la felicidad que ? La vida es un parpadeo, donde la meta es ser feliz.

Cuando partiste

 Cuando partiste al principio no lo entendí…

Hasta que de pronto lo sentí.

Pasaste de estar conmigo.

A estar en mi.

Para nadie

 Esto lleva meses, para ella estaba loco por muchas pero he estado firme aquí ante ella aunque ya  no esté 

Aunque probablemente ya tenga su vida con alguien más.

Yo no puedo tener nada con nadie. Quizá la sigo esperando.

La amo, le sigo siendo fiel desde hace casi 4 años. Ni siquiera un beso. Todo suyo.

Aunque ya no esté 

Vagabound un viaje al desarrollo personal

Es muy difícil escribir esta entrada debido a la complejidad que se tiene para poder resumir tremenda obra y el impacto que logra tener.

Una canción que queda perfecta es la instrumental de Imagination pt2 a partir de min 1:40 es la parte hermosa sin voces para acompañar esto.

 Este es uno de los mangas que si o si tienes que leer y no solamente hablando por la adaptación de la historia original  sino también en la parte del arte que es una de las cosas más maravillosas que he visto en el mundo gráfico.

 

Conocemos al protagonista que empieza siendo un ser salvaje, un demonio al que nadie quiere, todos temen ser lastimados por él y es señalado por sus cercanos de ser de lo peor, una persona terca orgullosa y ya desde aquí apesta a proyección y si totalmente de acuerdo es una de las razones que me atrapó la his|toria, no solo el arte como bien mencione sino el como me identifique con el personaje, las ganas que tenia de comerse el mundo e ir retando a cualquier persona que se ponga en su camino.

Este tipo de actitudes tienen sus consecuencias y esta no es la excepción el mundo es muy grande, hay mucho que explorar, esto mismo hace que se te regresen los pies al suelo, Musashi en su camino fue destruyendo a todos, creando la espiral de la muerte que al final de todo termina arrastrando, llevando consigo un cúmulo de odio y rencor, alejando a las personas que llegan a desarrollar un aprecio por el, creando decepciones, pero esto no es por una razón mala al final de cuentas ya que de alguna manera es una forma de proteger a esas personas, una forma un tanto rara de amor o cariño, te protejo manteniéndote lejos de mi. 

Este tipo de acciones solo tienen un camino y es la soledad, hay que entender que no es lo mismo estar solo que sentirse solo, puedes tener toda la admiración de los demás pero esto no sirve de nada si al final del día no viene de la persona que tú quieres. Cuando cae la noche te encuentras contra Tus propios pensamientos que pueden ser más oscuros que la noche misma. La soledad no es mala después de todo ya que te ayuda a conocerte más y bien dicen:

“QUE TANTO TE ODIAS A TI MISMO PARA TENER TANTOS AMIGOS”

 Esto llego a mi en un momento muy específico, me estaba aislando de todos, estaba en el proceso de una desintoxicación social. La soledad es algo esencial. Recuerdo bien esa noche estaba con los pies en la ventana, acostado en mi cuarto, la luz de la luna entraba por mi ventana (podría quedar de forma romántica así pero también era la luz de los vecinos), en ese momento llego esta preciosura de panel. No pude continuar leyendo.

Han si dos meses difíciles, dentro de mi soledad y autoconocimiento he logrado bastante progreso. 

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Estire mucho la lectura de esta obra porque sentía que el camino lo recorríamos juntos, las reflexiones y acciones de Miyamoto Musashi encajaban en mis vivencias personales, la historia fue avanzando y como ya mencione yo estaba creciendo con esta.

La fuerza no lo es todo, ser el invencible bajo el cielo no solo habla de la agilidad de erguir la espada (tus habilidades personales) sino también de la agudeza mental, el trabajar con la mente junto con el cuerpo, la fuerza tiene que ser proporcional si se quiere alcanzar al siguiente nivel y es justamente lo qué pasa con el protagonista, este va cambiando tanto, ya no desea el reconocimiento de los demás, ya no busca la aprobación, ya no busca ese reto mayor, cuando la cúspide misma ya se siente cerca o tangible. En algún punto de la historia el escala una montaña, llega a lo más alto y llegan reflexiones a lo logrado.

Todo tiene que tener un clímax, el clímax para Musashi es esa gran batalla que tuvo con una inmensa cantidad de guerreros, como ya se conoce después de la tormenta viene la calma. Ese es un punto clave aquí la situación apunta a llegar a una villa que está teniendo graves problemas de hambruna y malos cultivos, Musashi logra conectar con un niño y posteriormente con varios habitantes de la villa, los primeros indicios de humanidad de su parte, el arco de la granja es uno bastante lento, pesado y a

Se siente aburrido, pero es la escénica misma de este, venimos de una vida de caos, necesitamos un aire diferente, es así el como este arco se vuelve uno fe los mejores ya que en este tiempo se logran varias cosas en el protagonista, como el pensar en los demás antes que en sí mismo, el ser servicial, la humildad de querer aprender, 

Aquí es donde la meditación se vuelve algo importante, el crecer personalmente es el conocerte, ser consciente de tu entorno, ver tu humanidad junto con la de los demás, abrazarla de manera calidad y aceptar tu realidad. Empecé a realizar cambios en mi, el meditar me hizo crecer, me devolvió la humanidad, me está volviendo a ser una persona más sensible, no solo es palabras más, la gente que te rodea son los que te lo comunican de manera directa o indirecta. 

El tiempo es finito y nosotros no somos eternos.

Como bien mencione es difícil es narrar esto ya que es un tanto ambiguo el explicar muchas cosa estamos hablando de resumir una historia tan así y menos mi vida o este tiempo transcurrido.

La capacidad de sonreír de Musashi fue una de las habilidades más difíciles de conseguir, el final del trayecto esta cerca. 

Me siento feliz por el quien es Musashi en la recta final de la historia, así mismo del quien soy yo ahora mismo, quisiera seguir aprendiendo de el, pero parte del camino es dejar al maestro y emprender el viaje en solitario para lograr nuestro propio aprendizaje.

No tenemos que esperar a estar en una situación crítica para intentar cambiar nuestra vida, no tenemos que esperar que los demás ya no estén para hacer las cosas bien, pero también no se pueden forzar las cosas, ya la vida pondrá las cosas en su lugar.

El cierre del arco de la granja es maravilloso, el aprendizaje es inmenso y lo que viene es un misterio que espera a un nuevo ser.

Suena de fondo en otro cuarto

Últimamente he retomado un gusto que tenía olvidado y es el escuchar canciones pero como si sonaran en otro cuarto o con ambientación callejera. Se que suena a una estupidez pero tienen que darse la oportunidad de escucharlo. Es algo que se ha vuelto muy personal.

Les voy a dar una pequeña muestra y contexto.

Escuchar Where is my mind de los pixies en otra habitación es una sensación muy grande, normalmente lo hago acostado mirando el techo, aunque en realidad no veo nada ya que tengo las luces apagadas. Me imagino que estoy en una fiesta, la fiesta es en mi casa, yo estoy en mi cuarto porque no puedo conectar, no puedo conectar con nadie, ahí entra siempre en mi mente otra canción, una de Rancid esa que dice:

Echoes of reggae comin' through my bedroom wall
Havin' a party up next door but I'm sittin' here all alone
Two lovers in the bedroom and the other starts to shout

All I got is this blank stare and that don't carry no clout at all

Hay una mezcla de sentimientos todo el tiempo, pero siempre me termino sintiendo triste, pero es algo masoquista quizá pero lo disfruto. Hasta me hice una playlist de esto.

Eso me hace recordar mucho el video que me gustaba de Google Night Walk donde se podía escuchar desde fuera el grupo de jazz tocando dentro de un bar, me llena de nostalgia un poco ya que me hace recordar el viajar a otra ciudad e ir caminando de lugar en lugar buscando donde tomar algo. Que por cierto eso del Google Night Walk solo se lo he compartido a alguien muy especial, más que nada el sentimiento que provocaba ese video en mi, lo mejor de esto es el que sé que ella me entendió completamente y eso es tener realmente intimidad con alguien.

Para terminar esta entrada llena de sentimiento les comparto esta pieza hermosa, acompañada de una hermosa ambientación.

Por cierto si activan sonidos de lluvia junto con este tipo de piezas es un combo muy bueno.

La noche más linda del mundo la he pasado yo contigo 

Que noche 

Que noche

Nunca la olvido ❤️