Hector

Hace unos 23 años, paso lo que vengo a lo que hoy vengo a platicar.

Tenía unos 7 años en ese entonces ya estaba concierte de las cosas de la vida. En esos días todos los niños salíamos a jugar, pero a ahora que recuero jamás nos tocó ver la familia de Hector solo sabíamos que estudiamos juntos. Un día normal estaba en las maquinitas pero vi rara la calle, alguien había muerto. Que me va a importar a mi… cuando me entere que era la madre de mi amigo de calle, al igual que yo nadie nos veía, nadie nos tomaba en cuenta donde íbamos, donde escapábamos, pero eso no importa ese día la madre de Hector murió …

Hector llego en las maquinita e invito contra todo pronostico,  varias rondas a todos. Yo no entendí en ese momento el porque el jugaba sabiendo que estaban velando a su madre.

Hoy entiendo, Hector, era tu forma de expresar las cosas. No sabia como afrontar la situación y fue la mejor forma de tomarlo. Muchos años después lo encontré no recordaba su rostro pero el si el mío y me saludo y platicamos bien quedamos de tomar una cerveza, eso nunca paso, pero hoy encuentro razón del porque tomar esa actitud. Jamas nadie te toma la idea de que un ser tan cercano va a morir. No se como decirle a los niños de lo que paso. A ver que hago. 

Natural

 Ahora es súper importante empezar con la canción. Tenía apenas unos 8 o 9 años. Mi madre y mi padre se habían separado y después de un par de cosas de las cuales después hablaré que si me marcaron mucho…. Llevamos con papá y nos quedamos en su casa, no se porque no entendí en su momento que era solo un cuarto para una persona muy obligado, pero ese día dormimos mi papá, mi mamá, mi hermana y yo y ese día entre casettes vi la primera vez a mi padre llorar. El decía que era su canción era natural de ganja. No entendí mucho solo un casette grabado mal mi papá pedo y mariguano porque el wey ni quiera se ponía a pensar que sus hijos sabrían de las cosas después. Ese día comimos tortas y para mí era algo después lujo porque no era común comer jamón, ni pan bueno ni mayonesa. 

Al otro día fueron a comprar consomé con  algo así, fue apenas una probada de caldo pero para mí fue lo más cercano a tener una buena vida. Lo

Me acordé cuando mi padre me llevó a trabajar con el entiendo sus ganas de enseñar. Pero era un niño yo quería jugar y eso llegué a hacer llegué a jugar por primera  vez con los juguetes de la tele. No eran míos eran porque me tocó un buen hijo de los patrones. 

No sé qué podré decir para cerrar el tema de hoy solo que estoy feliz donde estoy todo lo que le ha pasado es para ser quien soy, voy a mejorar más. Saldré adelante.

Lo más hermoso de esto es que estoy creciendo mucho y de mis últimas entradas hablé de el viaje que perdí y donde más me encontré 

Bojack y los Rolling Stones con Sympathy for the Devil | Primera temporada

Tenía años evitando la serie y siento que era justamente porque la vida sabia que no estaba preparado, lo intente ver hace algunos años pero me quede dormido no por aburrido sino porque estaba cansado igual que hoy pero la cosa es diferente. 

La primera temporada de esta cosa es como un estar viendo que pasa entre todos los personajes me enoje mucho con lo que hicieron con la bibliografía yo quería que fuera buena, porque era lo mínimo, pero a la vez me di cuenta de que no puedo ir por el mundo evitando mostrar todo lo que falle, siempre he dicho si tuviera que repetir mi vida a gusto sufriría todo con tal estar donde estoy en día ya que todo lo malo y bueno que me paso es por algo. 

Esta serie te hace ver el como el ser narcisista te lleva a pensar que estas tan bien que tu proceso personal es mas importante que el de los demás y que aunque estas avanzando de manera personal sigues siendo una tremenda cosa enferma horrible que piensa que el mundo debe vivir al rededor de lo que siente y piensa y no es así. 

El autor siento que esta pensando que es el protagonista de todo y no es así, esta mal y esta bien cagarla, pero también aceptarlo y sabes que es lo malo de eso es que va a existir gente que va abusar de esa confianza. El protagonista esta confiando en una persona que según el es buena pero esa persona es igual o peor que el, esta pensando en ella misma, lo esta usando o eso siento, Diane es mala al igual que todos los somos, no pensó en el en sacar el libro pensó en ella y arruinó a una persona pero esa persona salió adelante, para su mala suerte… Ella sigue siendo mala. Solo hay que ver el dia que su padre murio para entender las cosas. Ella también estaba en su mundo solo viajo a hacer las cosas porque era lo que tenia que hacer. 

Tengo miedo porque veo a BoJack encaminado a hacer las cosas bien y que la gente solo quiere que sea una mala persona y no quiero que sea así. Ya veremos….

Por cierto tengo que hablar de Punpun y lo hermoso que he aprendido de esta obra pero eso queda para otro día 

Y por último veo a alguien que quiere ser buena persona aun siendo una persona mala esa dualidad de saber quien eres y no aceptar que puedes destruir vidas y no lo haces porque se supone que ya no eres esa persona. 

Another room

 Según yo ya habia hablado de esto pero no esta mal volverlo a retomar y es que hay una corriente musical bien hermosa que es el  darle ese efecto a la música para que suene como si sonara en otro cuarto o en el mismo entorno pero medio lejos pues, es maravilloso, melancólic y a la vez medio triste, pero también feliz, no se es una mezcla de sentimientos que si de por si una canción ya logra por si sola dar un efecto sobre el estado que quieres que estes, ahora con este efecto lo multiplica muchas veces más. 

Puede ser:

- Escuchar un jazz que te puede hacer pensar en un momento tranquilo, así mismo acompañado de grillos y cosas por el estilo para relajarte mucho

- Escuchar una canción super conocida que te recuerda a esa fiesta donde la pasaste tan tan bien y que quisieras que esa noche no se hubiera terminado nunca 

- Un canto a la melancolía, escuchar tu canción favorita en este estilo es como conectar contigo mismo pero desde lejos (ya quisiera escuchar una version de eskorbuto o la polla records en este estilo)

Sin duda algo hermoso, podrías bien ser un adolescente encerrado en el baño llorando por algo que te paso, vomitando hasta no poder, saltando de felicidad o quizá un recuerdo cálido de los mejores momentos tranquilos de familia. No se como sea pero es algo mágico. 

Les dejo Mr. Brightside de los Killers en este estilo que es sin duda es una hermosura  

En esta otra version de Desvelado no es tanto a otro cuarto sino más bien ambiental, algo que simplemente te suena a pueblito lejos donde no hay señal y la radio es un elemento vital. 

La canción sabor a mi suena mucho a pueblo mágico donde simplemente vas a sentirte un poco ajeno pero a la vez conectas con todo. Ahí si aplica la del cafe

 

Where is my mind siempre sera la canción que siempre voy a tener el corazón ya que por alguna razón siento que es mi canción que es simplemente la representación del como me habia sentido toda mi vida y como me siento, que es un recordatorio cálido que estar triste también es parte de la vida y que esta bien.

Love will tear us apart es otro pedo también, personalmente es como recordar mi adolescencia, el joven triste que anda de fiesta en fiesta, buscando algo que le llene, pero a la vez también es un recuerdo de vacío que no siente que el amor real exista y que solo es una tontería para pasar el tiempo. También suena a frío, lluvia y momentos chidos fumando y con unas cervezas.

CyberPunk y el suicidio

 Decía Emilio Cioran que el suicidio es de las mejores cosas que nos pueden pasar en la vida, ya que es una forma de liberar nuestro ser en esta vida, pero no sin antes decir de que también hay algo que siempre se olvida al suicida y es que siempre lo hacen mucho antes... mucho antes de llegar a la cima de todo el potencial de que pueden lograr. Primero haz todo lo que puedas, llega hasta donde puedas más... llega al límite de tu ser y ya en ese momento si lo miras prudente hazlo, pero ya estarás rompiendo todo tu máximo esplendor.  

Hoy termine de platinar Elden Ring mientras mi mejor amigo en discord estaba terminando su primera run en CyberPunk, sin querer y de desmadre nos salió uno de los mejores finales. Uno que hablaba del suicidio. El ya ha tenido intentos y de mi parte no he pasado más que pensar en, sin embargo, este cierre de partida fue magnifico.  Aguas con el spoiler... nuestro personaje se suicida después de estar entre una difícil decisión, el pensaba que no había mucho más en esa vida al final de forma egoísta tomo una decisión que pensó que solo afectaría a el, al personaje, sin embargo, empiezan a salir los créditos después de una clara secuencia de una bala en el cráneo... nos quedamos viendo la pantalla tratando de entender el motivo de porque lo hizo y era un buen motivo entre comillas ya que quería evitar el derramamiento de sangre según si idea y ego, pero más lejos de eso empiezan a salir mensajes de sus amigos, y recalcar que aunque el pensaba que no los tenia, si los tenia, se ven mensajes del estilo, creo que no vas a escuchar esto pero... fue una puta hermosura. siento que quisa a más de uno le va  a sorprender el escuchar o ver esas palabras ya que igual no se espera. Sin embargo, un juego que no se espera que tenga ese final y que te esta dando una respuesta tan tan tan hermosa y que sobre todo no había escuchado a nadie hablar sobre esto. Una belleza sin duda. Y es que ver a los personajes que formaron parte de su circulo, le tenian un aprecio y pensaban en el protagonista, fue algo sin duda muy muy fuerte. 

El día de hoy queda un programa como acompañamiento. Hablando de Cioran y su obra en la otra aventura un programa que quiero dedicar una entrada después, pero siento que es de las cosas que más me han gustado en mucho tiempo y más he aprendido. 

Quizá y luego se haga un nuevo meme como el de Dark Souls diciendo Dark Souls curo mi depresión, pero hoy dirán Cyper Punk Curo mi Depresión.

También dejó la parte de el juego donde los demás dejan su mensaje a nuestro personaje que acaba de suicidarse.  Adelantar al min 5:30

Leo

 Leo. No por mi signo y no porque estoy cerca a cumplir años. Más bien para valorar las cosas y agradecer. Recuerdo que siempre decía que al igual que la atención que le dábamos a la niña se le diera al niño, es algo que no he olvidado y he tratado de darle lo mejor que puedo a ambos por igual. 

Hoy le di una tarjeta de google play que le prometí… hay la tarjeta… me pase como 3 horas hablando con mi amigo victor de la vida, los hijos el crecer y todas esas cosas que te hacen crecer, cosas que no con todos hablas. Se interrumpió tantas veces el tema de porque compre una tarjeta de google y el tema de las agujeras y decíamos “amigooooo las agujetas”, y es que es tan importante porque marca un antes y después de las cosas. El acto tan sencillo de enseñar a amarrar las agujetas, puedes convertir el momento en los peores de la vida o en una lección de que el fallar esta bien y que puedes intentarlo hasta lograrlo y que igual al final te pueden dar tu tarjeta de google para completar el pase que querías. 

Siento que el es un niño feliz y trato de siempre incluirlo, no se como agradecer ese comentario que le cambio la vida a un niño. Hoy el esta feliz porque lleva la semana amarrando sus agujetas. 

Hoy un niño esta feliz. 

Entrada escrita mientras se escuchaba “un día” de trio las sombras. 

Ya te subiste al avión

Quien te dijo de que si ya te subiste al avión te vas a poder bajar ?

NO hay pasos atrás, estas arriba, afróntalo y en lo que sea pero el mejor

Perdí el vuelo pero me encontré

 La música siempre ha sido uno de los elementos más importantes de mi vida. Creo que ha sido algo bastante marcado de todo el tiempo ya que siento que yo soy la música que escucho. 

Estaba en un bar en Playa del Carmen, llegamos solo porque era mi último día en la ciudad y como ese lugar tenia buena música fuimos a ver que había ese día, no había mucha esperanza, solo el ire y escuchar algo de música comer algo y regresar a la casa algo ebrio con un poco de suerte. Las cosas no planeadas son siempre las mejores. Llegamos al bar y todo normal, me sirvieron una chela que me costo casi 120 pesos, el doble de lo que pago por una aquí en mi ciudad. Nos sentamos y empezamos a platicar, ese día iba  acompañado de unas amigas, era miércoles, que podías esperar de un día así, pero que más se podia hacer, era mi ultimo día y quería disfrutarlo. Al paso del rato llegaron un par de músicos empezaron a armar su set y al cabo de un rato ya eran todos, siendo una banda completa. Empezaron a tocar un poco de reggae, mientras tocaban, se asomaron un par de mapaches a escuchar y descansar un poco entre las paredes del lugar, Siempre he vinculado la playa con la música reggae, el son cubano y el bossa nova. Ese día fue el día del reggae, ya que sin yo pedir nada me tocaron una y cada una de las canciones que para  considero importantes y relaciono siempre con la playa y que pensaba en algún día escuchar en algún bar con la arena entre los pies y justo no podia ser de otra manera, ese día batirle, grite, cante y fui intensamente feliz, aunque extrañaba a mi familia a morir, esa noche fue mía y fue mágica, fue una noche que la vida me regalo y que dudo enormemente que se repita de esa manera tan magnifica que fue, pero estoy feliz de que paso y que viví uno de mis sueños mas profundos. Llegamos a casa de mis amigas que viven en playa, prendimos un porro y empezamos a escuchar música, mientras fumábamos y bebíamos, un poco después de eso se fueron a dormir, para mi la fiesta no paro, segui bebiendo y fumando hasta que una amiga se paro al baño y me prengunto de la hora de mi viaje, con toda seguridad respondí, que era unas horas mas tarde, al ver el reloj vimos que eran las 6 am, el vuelo era a las 8, salimos corriendo, tomaron el coche y condujeron lo mas rápido que pudieron, yo estaba aun dopado, pensaba en el como iba a afrontar el viajar en ese estado, aunque más pensaba en el solo llegar pero eso no paso. Regresamos a casa después de casi una hora de viaje, con la cara triste y un poco de enojo, sin embargo dentro de mi algo decía. Valió toda la maldita pena y el pagar ese boleto extra fue una experiencia mágica que la vida me regalo, quizá pague el precio no llegando a tiempo a mi vuelo o por pasarme de la raya, no se pero lo importante es que viví uno de los momentos mas hermosos de mi vida. 

Tuve que tener un nuevo vuelo y sin duda fue hermoso, toco en primera clase, con toda la fila para mi, vi a una chica de el otro lado sin zapatos con los pies arriba con toda la comodidad del mundo y dije porque yo no, lo hice y me senti libre, tome mi kindle y me puse a leer, dentro de mi lectura salía el texto “El insensible bajo los cielos”. Me senti el ser mas afortunado, sobre la tierra. Cambie y crecí ya que volví a sentir esa sentimiento de la vida es bella y cumplí mi sueño de niño fuí muy muy feliz.

Gracias

 Yo sabía que ese amor me iba a doler hasta el

Alma y que recuperarse de eso iba a doler aún más.

Jamás su pudo hablar de las cosas serias. Recuerdo tantas veces que querías tener las pláticas incómodas, quizá eso nos hubiera hecho crecer pero no era mi momento.

Me hiciste crecer me hiciste darme cuenta que el amor aún existe, te lo dije no amo a nadie y no puedo amar. Sin embargo me enseñaste a amar.

Soy una persona diferente. Me hubiera gustado que me conocieras hoy. Sé que estarías feliz de verme quién soy. Gracias por hacerme crecer. No volveré a ser. Gracias 

Entrada que salió gracias a escuchar “Congratulations de Mac Miller “

Y de que me quejo ?

 Me siento en un punto que no se de que hablar porque me siento muy bien, no se de que quejarme cuando estoy tan bien.

Que quiero decir no se… 

Verga es que si no se de que quejarme, estoy en mi prime, bueno la pregunta es merezco esto?

Yo digo que si pero no se, igual estoy traumado y debería sufrir mas 

¿No estás escribiendo?

Muerte: —¿No estás escribiendo? Oliverio: —Estoy con mi tren. ¿Te gusta? Lo acabo de comprar. Tuve varios, pero los fui perdiendo en las mudanzas. M: —¿Y desde cuándo no escribes nada? O: —Estuve de viaje. M: —Quizá ya no tengas nada que decir.

Felices los normales

Felices los normales, esos seres extraños, 

Los que no tuvieron una madre loca, un padre borracho, un hijo delincuente, 

Una casa en ninguna parte, una enfermedad desconocida, 

Los que no han sido calcinados por un amor devorante, 

Los que vivieron los diecisiete rostros de la sonrisa y un poco más, 

Los llenos de zapatos, los arcángeles con sombreros, 

Los satisfechos, los gordos, los lindos, 

Los rintintín y sus secuaces, los que cómo no, por aquí, 

Los que ganan, los que son queridos hasta la empuñadura, 

Los flautistas acompañados por ratones, 

Los vendedores y sus compradores, 

Los caballeros ligeramente sobrehumanos, 

Los hombres vestidos de truenos y las mujeres de relámpagos, 

Los delicados, los sensatos, los finos, 

Los amables, los dulces, los comestibles y los bebestibles. 

Felices las aves, el estiércol, las piedras. 

 

Pero que den paso a los que hacen los mundos y los sueños, 

Las ilusiones, las sinfonías, las palabras que nos desbaratan 

Y nos construyen, los más locos que sus madres, los más borrachos 

Que sus padres y más delincuentes que sus hijos 

Y más devorados por amores calcinantes. 

Que les dejen su sitio en el infierno, y basta.

Roberto Fernández Retamar

Aurora

Cuando estaba en la secundaria, hace ya unos 18 años (ufff como pasa el tiempo), estaba en primero de secundaria. Fue un mundo totalmente diferente el toparme con gente totalmente distinta, en esos tiempos conocí a muchas personas, una de ellas Aurora (de la cual es el nombre de este post, no por ella como tal sino lo que significaba). La conocí de la forma más clásica posible, su amiga me mando una nota, ellas eran de segundo, yo era de primero, la amiga me quería conocer, se acercó aurora y como era de esperarse la persona que manaba el mensaje quedo atrás y la mensajera fue la que más se acercó a uno, más bien nos hicimos novios, no recuerdo mucho de ella, más que del color de su uniforme, su cabello corto y que me dio su número de teléfono anotado en un papel... ella esperaba que le marcara mucho para platicar, por horas, pasarla bien y esas cosas, pero en esos momentos, no tenía ni siquiera una cama donde dormir, mucho menos tendría un teléfono para poder marcarle. Llegaron las vacaciones y nunca le marqué, simplemente se quedó esperando, nunca supe de ella, nunca más. Siempre he pensado en lo chido que hubiera sido tener alguno de esos noviazgos en esos tiempos de ese estilo, no por ella directamente, sino por el simple hecho de vivirlo, quería vivir eso. Algo que es mucho más común en pleno 2024. Pero bueeeeeeeno. 

Música para recordar Bakte con El estuche, según recuerdo, llegaron a tocar en la secundaria una banda de reggae, el baterista era un men de la secundaria, tipo 3ro o algo así, si fue asi que recuerdo más epico debe tener el tipo. 

Hoy quiero quejarme, pero no puedo...

 Me acostumbre tanto a las cosas malas de la vida que tener cosas buenas resulta extraño y siempre estoy con ese sentir de pensar en que tengo que hacer mucho más. Y obviamente si tengo que hacer mucho más, pero vamos paso a paso, ya aprendi eso. Entre las cosas chidas de estos meses es que me avente una portada de un disco que siento que ha sido de las mejores obras que he hecho en mi vida y de las que mas he sentido inseguridad por hacerlas, despues de eso me salio la oportunidad de grabar otra cancion con la banda que tenia antes, ya casi esta lista, la idea es volver a crear musica, cada uno por su lado, y esta siendo bien guapo. 

Me gaste bastante la voz hoy practicando, me recordo mucho el sueño que tengo ahi escondido de hacer algun dia un disco de rock urbano, o bueno rock and roll, estilo el haragan, tex tex, liran roll y esos que tanto han tenido influencia en mi vida.

He estado viendo Juego de tronos con mi novia y ha sido un deleite, a ella le encanta y para mi es una joya ver sus reacciones de lo que pasa, pero tambien es bien genial volver a ver cosas que no recordaba, es como volver a verla de  nuevo. Sin duda una expericiencia muy bonita. 

Teniamos planes para ir a la playa pero esta en tramites de su titulo y son bastante caros por la escuela donde estudio y ademas la situacion en donde vivo actualmente no son las mejores para viajar, asi que eso queda pausado de momento. 

y bueno el punto de todo esto es que me siento bien desde hace mucho, osea si han pasado cosas malas en mi vida, pero las he afrontado de la mejor manera. 

Did too much de LLusion  es lo que sonaba al escribir esto y que belleza de pieza. 

Al final somos personas

Me he pasado tiempo pensando y atormentándome en el porque de las cosas, porque venimos al mundo, cual es nuestro propósito, ya que si vamos atrás e investigamos en nuestros antepasados, no tardaremos en darnos cuenta que muchas historias se dieron por casualidades o simplemente por decisiones de personas que no deberían tener poder sobre los demás de decidir sobre sus vida, hasta cosas malas que les pasaron hicieron que por alguna u otra razón estemos aquí y estemos vivos, eso hace pensar en lo mucho que tenemos un propósito o algo similar que tenga que ver el porque dentro de las posibilidades estamos aquí. Pero he llegado a pensar que simplemente somos un montón de cosas que pasan e interactúan de manera caótica llegando a pasar situaciones de todo tipo, y es que si algo he hablado en este blog es de que las tragedias te traen cosas buenas también. Pero aparte de todo eso, si vemos el mundo con otros ojos, si vemos el mundo desde fuera de nosotros, no somos mas que una persona mas entre millones y muchos millones mas que han existido y que al igual que nosotros quizá, pasen sin pena ni gloria, algunos por algunos momentos de gloria que les hará pensar que tienen el mundo a sus pies pero que la vida volverá a decir nombre mano no sos nadie, entonces cuando escuchamos veremos que hay personas extraordinarias con vidas mucho mas interesantes o difíciles de lo que hemos vivido, que quizá incluso merecen mas algunas cosas que nosotros tenemos hoy y que nunca lo tendrán o igual y si pero mil veces mas, ese es el maldito punto no sabemos y hasta cierto punto podemos controlar ya que tomamos decisiones diversas que van afectar el rumbo de nuestra vida. 

Al final viendo fuera de la caja todos somos personas y con cada persona que interactúanos tiene una vida muy interesante que todos deberíamos escuchar, hay muchas historias que serian dignas de un premio de guion, sin embargo jamás serán contadas. 

Somos personas, estamos aquí y ahora, pero también el día de mañana no estaremos mas y sabes que? El mundo no va a parar por eso.

Quiero cerrar el post con este video, no recuerdo si ya lo compartí, pero siempre me llega al corazón, ver tanto talento tirado, no solo por el sino por miles de millones que no tuvieran la dicha de poder apreciar las cosas y oportunidades, si bien se que el maestro del video tocando el piano fue ayudado y daba o da clases de música, mas de eso no se, pero de ser verdad o mentira no queda mas que una hermosa lección que aprender, cada persona que vemos, cada humano que nos topamos puede ser una persona mágica en muchos sentidos, que nos puede enseñar.

Podría ser un mal día para mi pero no lo es ….

Resumen rápido un wey nunca se hizo cargo de su hijo… lo dejo al aire el niño creció pensando que su abuelo era su papá … hasta que el abuelo murió… y el lo superó pero en el día de su cumpleaños fallece su papá real, joven diría porque tenia mi edad… no se de que y no voy a preguntar, pero como le vas a arruinar el cumpleaños de tu hijo diciéndole que su padre biológico murió…

Murió Akira Toriayama, Lois...

 

Mucho que recordar de tremenda obra, recuerdo mucho el ending, ya que no tenia reloj y tenia que calcular a que horas iba a pasar el capitulo y salir corriendo de mi casa a casa de mi tía a ver dragon ball, ya que verlo en mi casa era cosa del diablo, era una caricatura satánica y cada que llegaba ya habia acabado, entonces nomas alcabazaba a ver un poco del ending... lo que si tengo muy muy muy marcado es una vez que queria llegar a ver dragon ball, entre corriendo a mi casa por la ventana ya que la puerta estaba cerrada... para mi sorpresa fue encontré a mi papá inhalando resistol amarillo con sus amigos, en una bolsa y todavía tuvieron el valor de decir "No hay pedo verdad?" y mi papá responder "No hay pedo"... Creo que para todos fue nuestra infancia. Para mi siempre fue el recordar a mi papá drogadicto. No quiero hacer que una tragedia hable de mi, solamente quería compartir un poco de mi con ustedes.

El fin

 Este es el final mi querido amigo?

Hoy pase por mi titulo universitario, fue muy chingon porque por fin despues de tanto hablar en este blog llegamos a la meta, 10 años despues... se dice facil, pero estar aqui 10 años no es facil. Al final llegue a una meta que tanto soñe, el llegar a ser profesional, ahora si me pueden decir ingeniero. Llegue a ser mejor, mejor que lo que pensaban que seria, muchas personas quisieron tener razón de mi y señalarme con sus malditos dedos y decir, que era la peste, que era el mal ejemplo. No los culpo, jamas me conocieron, jamas supieron de mis carencias y de mi camino, de todo lo que tuve que pasar para llegar aqui. Algo que para muchos es tonto y super x, que incluso lo es para mi, pero al escribir esto me recuerdo, los dias de hambre, los traumas. 


Soy mejor, no por ellos, ya no por demostrar nada, ya lo demostré y se lo demostre a la persona más importante en el mundo para mi. Yo mismo. Soy la mejor versión de mi mismo. Lo hice bien. Lo seguire haciendo bien. Esto apenas es el nuevo inicio de algo. Queda mucho por delante y hay nuevas metas. Metas que no estaban, pero que ahora han nacido, nuevas metas por llegar.

No hay que olvidar el acompañamiento musical de esta entrada. The end, de los doors... uyyy tengo mucho que escribir de ellos, mucha oscuridad. Pero es otro tema. 

JAMAS es tarde JAMAS es tarde JAMAS ES TARDE para lograr lo que quieres, aunque eso sea solo un escalón. 

Las batallas

 

Buen trabajo

Abandono. Parte 2

 Mi padre me abandonó a los 9 años…

Es una herida que poco a poco me ha tocado ir sanando y no solo eso ha sido algo que he tenido que ir aprendiendo, el ser hombre es muy difícil, son demasiadas cosas, nadie te enseña a serlo, pero si el tiempo y quizá un ser mayor te pone todo en la vida porque ya lo he dicho antes, hasta lo malo termina siendo algo beneficio después, todo es cuestión del enfoque y la experiencia. 

Me padre me abandonó a los 9 años… pero mi padre celestial jamás me abandonó.

Hay veces que...

 

Hay días en que me desmorono

como la sombra de una viuda arruinada.

Vivo el peligro de morderme las encías,

de recordar que sólo soy un malherido.

Y ¿saben?, cómo deseo un cigarro

que se consuma en diez años,

beberme mi vida a sorbitos

como si fuera una cuba.

2016

 "Estos últimos meses de mi vida han sido caóticos... el viernes pasado desperté con una chamarra que no es mía, sangre en la nariz, un montón de moretones, dolor de cuerpo y sin recordar nada. Siento que mi vida se está jodiendo y lo único que hago es deshacer cigarros con orina en los baños de los bares."

Recuerdos de un 6 de abril de 2016

Abandono. Parte 1

 Abandono del padre es el abandono de la madre de manera inconsciente. 

Esperanza

Después de vagar meses buscando un sentido, viendo el como nada me llenaba por fin me encontré en las notas de la música  y los trazos de mis dibujos. Siento nuevamente un motivo para seguir creciendo personalmente, así como profesionalmente, ya que derribado de esto quiero seguir teniendo las comodidades que ahora tengo  y no es que tenga mucho pero es que hay gente que esta peor y me alegro de la suerte que he tenido o destino no se, pero estamos bien.

Y como dice la canción del Skool “Esperanza te buscamos sin quedar en el intento”. Estaba pensado en el que ya no me llaman la atención los eventos, pero sin duda me gustaría ir a uno donde este skool 77, no se si sigue activo musicalmente porque justamente en este album de hasta luego se retiro, pero se que volvió, pero bueno, ver a el, a los rudeboys en vivo y ni ir tan lejos a una tocada de ska a bailar, uff que belleza. 

Bueno hay mucho que vivir aun y mucho que disfrutar así que el show debe continuar