Egoismo

Fui tan egoista que pense que el dolor que me atormentaba era el peor... hasta que escuche a los demas 

Hace nueve años

Mi educación ha sido siempre un tema recurrente en este blog y como no serlo si ha sido mi única meta y mi única oportunidad que siento tener en la vida. 

Hace nueve años escribi una entrada donde describía mi momento trágico donde podia volver a estudiar gracia a que una señora me hizo el paro de cambiar unos papeles en la secretaria de educación (pinche suertudo) para que pudiera terminar mi prepa, no se si fue para echarme la mano o para salir del apuro, pero lo hicieron y termine la prepa entre mil cosas me gradué y posteriormente despues de dos universidades termine mi carrera de ingeniero. Pero … hoy día que siento que voy creciendo que voy mejorando, viene la vida y me pone en mi lugar para recordarme de donde vengo… que he sido un tipo con suerte y que lo poco o mucho que he logrado ha sido por quizá mera suerte o destino no se, quizá hasta solo sea una herramienta del destino para colocar a personas donde deben estar y servir de algo, quizá mi finalidad en la vida sea morir de una manera muy pendeja como ahogado en mi propio vomito (que tampoco estoy lejos de eso). 

Estoy en tramites de titulación… mi mayor preocupación era el si me iban a aceptar mi proyecto, pero me salieron con que mi certificado de prepa esta raro, que marca mas tiempo del que debí tomar, este certificado esta legalizado y es totalmente valido, después de 5 años de carrera me salen con que mi certificado de prepa esta mal y que si no me dan una constancia no me puedo titular. Llegue a donde estudie el bachiller y me dijeron que las personas que estaban en ese momento ya no están y que no pueden darme ese documento. Así que estoy entre la espada y la pared, pedi ayuda a una concida dentro de mi uni de momento van 5 días y aun no tengo noticias, me dice que tengo que esperar. Ya no se que mierda debe pasar, ya no se si la perra vida quiere que yo regrese a la basura para darme una lección o simplemente es otra experiencia mas para nutrir esta historia. 

Seguiremos esperando.

La selección musical es una canción que amo y odio porque en parte me recuerda al hijo de puta que quizo violar a mi hermana y por otra parte me recuerda a mis épocas de la secundaria, estoy confundido, no se, no quisiera saber mas. Quisiera ser inconsciente de todo. NO PENSAR MÁS 

Duele

De lo mas difícil de la vida es tener que aceptar cosas fuera de su tiempo. Aunque se supone que no deberías tener nada de remordimiento. Ya paso. Pero hoy quiero escribir contra algo que duele mucho.

Hoy quisiera decirle que entiendo muchas cosas, entre ellas su depresión, quisiera abrazarla y entender todo lo que paso. Aunque en su momento no lo entendí ya que mi vida estaba en otra idea en otra línea, no quisiera dar la idea de que estoy defendiendo mis decisiones de lo que hice, mas bien quisiera entender de lo crudo que fui por ejemplo el día que me habló de que un familiar intentó abusar de ella y de mi parte pareció ser indiferente, pero no fue así, en mi mente era mi forma de ayudarte… debí abrazarte cuidarte jurarte muchas cosas, no debí dejarla sola.

Debi darme cuenta de su depresión y ayudarla, le veía cada que podía, buscaba mucho el verla y daba todo de mi parte para ayudar a no sentirse sola, pero se que no abarque mucho más.

Parte 2 

Lamento no poder ser lo suficiente con su familia, juro lo intente ser lo mejor que pude con ellos, hubiera sido muy chido conoceros como son y no por fuera pero también había un bloque que tapaba eso, en mi casa la amaban, pero en su casa me sentía, lejos de ser un miembro de ella.

Parte 3

Llamada.

Me hubiera gustado llamarte, decirle, aclarar las cosas pero no se pudo.

Parte 4

Ojalá y algún día ella pueda ver cyberpunk, sé que le hubiera gustado mucho.