A diario lo veo, convivo con ellos, comparto platos, mesa y comida, un par de palabras cruzadas, pero ¿Quién realmente son? Unas dicen ser mis tías, otros sobrinos e incluso una dice ser mi madre, pero no los conozco en lo absoluto, no sé cuándo nacieron, su color favorito, comida favorita, prefieren el calor o el frio, cuál es su percepción respecto a la historia de vida que compartimos. ¿Son quien realmente que dicen ser? Yo no los conozco, se más sobre otras personas que de ellos mismos. Bien decía mi viejo amigo "wedie" un viejo blogger del por ahí del 2009, la tecnología nos acerca a los que están lejos y nos aleja de los que están cerca.
Quizá cuando me aleje de ellos sea cuando me acerque más y los logre conocer mucho mejor, de momento solo he reflexionado sobre esto.
Estaba escuchando esta canción y me hizo pensar las veces que me han corrido de mi casa, también todas las veces que salía a las 5 am con un sueño en la cabeza, con una meta, el culminar mis estudios y bien dice la canción "salí de casa a progresar... salí de casa para volver cuando en mi todo este bien.
Hay heridas que se deben cerrar y procesos que se deben llevar.
Mi hermana está sanando sus heridas internas y eso la llevo a hablar con mi padre, de esa llamada no se mucho, dice que le dio el mejor regalo ya que justamente un día antes había sido su cumpleaños, yo no sabía cuándo era el cumpleaños de mi padre, bueno en realidad ya lo he dicho antes no soy bueno con las fechas. Me alegro por él y ella, son pasos importantes que hay que dar en la vida. Algo que salió de todo esto es que mi abuelo había fallecido, ni siquiera sé cuánto tiempo tiene de eso, mi madre me había dicho que en un par de ocasiones lo encontró en el transporte público, me decía, hay que irlo a visitar creo que vive cerca de la casa, pero eso nunca pasó y a decir verdad tampoco hice nada para intentarlo. La noticia de su fallecimiento fue un golpe de realidad para mí, estamos haciéndonos viejos, después las personas que conocemos ya solo serán recuerdos en nuestras mentes o quizá almacenados en algún lugar de internet. Sea como sea no me afecto mucho emocionalmente hablando porque nunca tuve un abuelo y eso si me duele mucho, el no haber tenido abuelos.
Y es que, si obviamente los tengo o los tuve de alguna manera, tanto de parte de mi madre y mi padre, pero fue algo particular.
Mi abuelo paterno: Es el que me acabo de enterar de su fallecimiento, recuerdo su rostro y su voz a pesar de que tiene como 22 años de no verlo, él trabajaba manejando un autobús, estaba separado de mi abuela y ya tenía otra familia, recuerdo que en alguna ocasión llegamos de visita a su casa y comimos una comida que tenía como palillos y estaba amarrado como con un tipo hilo y no era porque fuera algo malo es que digamos que es la forma en que preparan esa cosa, de resto no recuerdo más, solo una imagen de mi abuelo en su autobús.
Mi abuela materna: De ella aún recuerdo menos, ni siquiera su cara, dice mi mamá que ella me quería mucho que incluso me bautizo por la iglesia católica (vieja culera), el recuerdo más grande que tengo de ella es que tenía aproximadamente unos 11 años, o quizá 10, estaba en la primaria, mi mamá trabajaba todo el día entonces nos quedábamos solos con mi hermana, hacíamos comida y desayuno juntos, nos alistábamos y nos íbamos a la primaria juntos, siempre teníamos la puerta bajo llave, éramos muy precavidos, en una ocasión llego una señora acompañada de una monja, primero hablo la monja preguntando por mi nombre, a lo cual me negué de lleno, no podía darle mi identidad a nadie, en ese momento se acercó una señora ya mayor de edad, como apenada, tímida, me reconoció porque dijo si es el, mi nieto, yo solamente la quede viendo con cara de que habla usted señora, ta loca, en eso me pregunto ¿No te cuerdas de mí? a lo cual le lancé un tremendo NO, ella se puso a llorar, la monja la abrazó y le dijo "Es que estaban muy chiquitos es normal que no se acuerden de usted", entre lágrimas se presentó y pido pasar, pero le dijimos que no, que si gustaba esperar afuera, solamente dijo voy a volver más tarde mejor que se encuentre tu mamá. Después de eso no la volví a ver. Algunos años después o bueno ya muchos años después, estaba saliendo con una chica, sus papás estaban locos porque formalizáramos mejor, el hecho de estudiar y trabajar siempre les llama la atención, platicando sobre mi familia preguntaron de mi apellido, ya que no es muy común, ellos tenían un vecino que se llamaba igual que yo y que tenía mí mismo apellido... jajajajajaj era mi padre, la vecina... mi abuela. Aun asi nunca me acerque a verla, aunque llegue varias veces a la casa de esa chica, aunque esas veces llegaba por cuestiones de trabajo con sus tíos. De momento no se si mi abuela siga con vida o no, pero creo seria bueno saber de ella. Solo se que era costurera.
Mi abuelo materno: De el digamos que tengo un poco más de recuerdos y es que gran parte de las cosas que me han pasado en la vida es digamos de manera indirecta por algo que le paso a el. Recuerdo mucho su risa, también su sonrisa, siempre andaba de gorra y le decía que se parecía mucho a Mario Almada y es que eran igualitos, el solo se reía, recuerdo que siempre veíamos precisamente las películas de Mario Almada, Lola la Trailera, Valentín Trujillo y entre otras del cine mexicano, pero más que nada las de acción, las de balazos, el me llamaba por un apodo del cual solamente 2 personas me dicen actualmente. De lo que se sobre el es que su apellido se lo tomo de la persona que lo adopto, el vivia en Oaxaca y lo regalaron con un señor, este señor lo cuido y le dio su apellido, así que igual mi apellido materno no debe ser el que tengo.
Lo relaciono directamente con mi infancia ya que vivíamos en otra ciudad recuerdo que era un niño muy feliz, la casa era muy grande, todos estábamos cerca, mis primos, mis abuelos, mis tías, una de ellas hasta tenía una tiendita, yo atendía a veces (ahora que recuerdo, mi tía siempre habla con nostalgia de su papelería...). Quisiera expandirme a contar lo mucho que hacía en la casa y todos los recuerdos, pero eso lo quiero dejar en una serie de entradas más adelante, de que me sienta preparado. Retomando, nos salimos de esa casa ya que mi abuelo empezó a tener muchos problemas de salud, nos venimos a vivir a esta otra ciudad, mis padres se separaron y nuestra vida se llenó de precariedad, recuerdo que nos quedamos unos días a vivir en casa de una tia o bueno fueron unos meses, mis primos me trataban de la chingada, me hacían bromas pesadas, tipo le ponían sus gargajos a mi chancla antes de levantarme para que así lo pisara. Ellos vivian bien hasta carro y casa propia tenían, también una tienda, esos dias fueron muy culeros para mi, para mi hermana no se porque siempre se la llevaba mi mamá y a mi me dejaba en casa de mi tia, esto fue a raíz de que compraron una casa mucho mucho más pequeña en esta ciudad, y obviamente ya no entrabamos todos, mis tias fueron crueles con mi madre, hasta que mi abuelo se enteró de la situación y ordeno que nos dejaran vivir en esa casa, desde esa fecha recuerdo que empecé a dormir en el suelo, tenía 8 años y deje de hacerlo como eso de los 18, él tenía una camioneta roja de la cual tengo una foto con mis primos, de las pocas que tenemos. Esa foto fue tomada en otro lugar donde vivimos que fuera otra ciudad ahí era un pueblo, bastante feo por cierto, recuerdo el día que él murió, yo estaba jugando afuera de su cuarto, después de gritos de los adultos, nos informaron que había fallecido, tampoco éramos pendejos ya sabíamos, nos dejaron entrar a despedirnos, recuerdo que entre y lo abracé porque sabía que era mi despedida (qué tétrico dejar a un niño de 8 años abrazar un cadaver ) el abrazo no duro mucho porque al morir su esfínter se aflojó y se hizo del baño por tanto olía fatal, en su entierro le tire una rosa y hasta ahí lo de mi abuelo.
Mi abuela materna: Ella siempre fue y ha sido mala con nosotros y con mi madre, siempre ha velado por los demás y nunca nos apoyó en nada, sin embargo vive con nosotros, no aporta en nada pero pues aveces lava los trastes, no me gusta mucho hablar con ella porque ya no escucha mucho entonces siento feo el gritarle, ademas siempre saca cosas de la biblia y se pone a llorar. Aún así pues tratamos de vivir el día a cómo se pueda al final es lo único que me queda.
Ojalá y me hubiera tocado de esos abuelitos que te llevan al centro te compran cosas, te llevan a pasear o te dan por lo menos un dulce, me hubiera gustado tener una vida donde llegar a ver a los abuelos fuera algo mágico un momento esperado, ir a comer a sus casa, que la familia se reúna para verlos, pero eso no pasa aquí, solo se juntan cuando muere alguien… Siempre he pensado que voy a morir joven y me pregunto que pasará ese día que dirán como me recordarán. Y es que no me veo siendo mayor, siendo padre está difícil, ya estoy un tanto mayor, tener un hijo tendría que ser algo esperado con una persona que ame y admire, lo cual esta bastante difícil. Pero si pasa espero ser un buen padre y ser un buen abuelo. Los hijos de mi prima me quieren mucho soy su favorito dicen, pero cuando son ajenos es diferente te dicen.
Bueno quiero dejar el tema que me inspiro a la entrada del día.
San Valentín, el día de los enamorados, pero también de la amistad, no tengo nada en contra de celebrar fechas, si bien son algo que me dan igual, no cambia el hecho de poder hacer algunas observaciones al comportamiento humano.
Una de las cosas características en estas fechas es obviamente los regalos, hay de todo tipo, desde esos que son para colocar precisión social y les acepten el noviazgo, como los que se autorregalan y es que es real, hay personas que se autorregalan flores o regalos "románticos", para la foto y subirlo a las redes, es aquí donde viene el origen del porque de esta entrada. No te están presumiendo ni agradeciendo con el subir la foto del regalo que diste, es un acto egocéntrico para ser que la sociedad califique como persona de valor y es que solo basta ver quienes subieron las fotos de los ramos y esas mierdas, todo por la foto, todo por el aparentar, todo por el presumir lo que les compran. NO TE PRESUMEN A TI, están presumiendo TUS REGALOS.
Entre más conozco a la gente más asco me dan.
La selección musical de la entrada es Vapo vapo de Mandragora con una tremenda versión en remix que me transporte a un rave muriendo de perro frio, rodeado de drogadictos que lo unico que tienen ahí es sus cuerpo ya que sus mente esta en sepa la verga que lado.
Cuando la gente empieza fumar no lo hace porque sea una experiencia agradable o provoque algún tipo de efecto, realmente acceden a hacerlo por pertenecer a un grupo. Las primeras veces no existe una dependencia la nicotina que haga aparecer esa sensación de alivio al cuerpo por la falta de nicotina que te está pidiendo, más bien es el placer mental y social que provoca el sentimiento de formar parte de algo.
Este mismo comportamiento se repite en muchas otras cosas.
Estaba escuchando Zoé, no recuerdo cuando fue la ultima vez que lo escuché tan seguido y con tanto sentimiento y melancolía. Me vino un recuerdo de esos tiempos.
Cursaba el tercero de secundaria, en todos lados estaba el movimiento emo, una época de muchas banda mexicanas que si bien no eran del género fueron adoptadas. En ese tiempo estaba entrando en una nueva secundaria, en la anterior había conocido a un tipo que ya ganaba buen dinero y se podía dar el lujo de comprarse cosas chidas por ejemplo mi anhelado iPod, por cuestiones de la vida el men me ofreció el iPod y mejor aún en pagos, hablé con mi mamá y le pedí mucho que me apoyara con 500 pesos y yo ponía el resto en pagos como habíamos quedado, para ese momento trabajaba en un taller mecánico de ayudante, me pagaban una miseria pero aprendía algo. Mi madre con mucho esfuerzo me dio el dinero, se hizo el trato y aún tengo claro el recuerdo, fui al cyber café, baje el iTunes, el ares y llené el iPod a como pude, ese día no dormí, me quede ahí con el aparato pegado, en la escuela me sentía en los cielos y es que llegar con una de estas cosas ya era otro nivel. El gusto duró poco, porque el tipo se arrepintió porque otra persona le iba a pagar lo del iPod de golpe y no en pagos como yo, así que el tipo llego a mi casa aún recuerdo que fue saliendo de la secundaria, sin más me arrebató mi pequeño espacio de felicidad.
Me sentía humillado, que iban a decir de mi, tendría que volver a escuchar música en la radio y es que ese entonces lo único que teníamos era una tele que también era radio, era blanco y negro, claramente recuerdo que tenía forma de balón de fútbol, tipo de esas que tienen los tipos que venden hamburguesas en la calle o bueno en ese tiempo así era. Tiempo después volví a tener otro incluso más chidito que ame y cuide hasta que tuve que empeñarlo jajaja.
