Quiero morirme…

 Creo que en algún momento todos decimos eso, pero no, no queremos estar muertos, queremos estar vivos, sentirnos vivos muy muy muy vivos, queremos sentir que los nuestros nos aprecien, queremos sentir ese cariño que solo sentirian si nos morimos. No queremos morir, queremos que todos se mueran y nos dejen vivir.

Sanar ?

 

Heaven

 De los recuerdos mas bonitos de mi vida es que mis padres tuvieron un terreno y llegaban a limpiar con sus amigos y familiares, quiza era una estafa y muy seguro eso fue porque no tinenen ni madre hoy, pero, el punto es que recuerdo juntar las piedras, hacer el fuego para calentar la comida, el estar ahi con todos, la felicidad, abajo de la sombra de un arbol. 

The blaze tiene un hermoso video llamado heaven que retrata ese momento, no se como hicieron para justamente sentir esa familiaridad, sentirme con esa nostalgia que no me pertenece, pero esperando que igual algun dia poder estar en mi carrito con mi familia y amigos viviendo todo tal cual ese precioso video

Hace tiempo que ya no me siento triste

 Hace tiempo que ya no me siento triste, hasta en algún momento pensé que podría ser algún tipo de rasgo psicopatía el ni querer ni siquiera acercarme a un velorio porque me sentía incómodo de no sentir nada, aún siendo personas cercanas. Escucho canciones que antes me tiraban al suelo, pero hoy ya no tiene efecto, feliz no se si lo soy, solo vivo pensando en disfrutar mucho lo que estoy viviendo hoy, no me siento mas reflejado en esa imagen de ser una sombra pálida, en segundo término, no estoy ni aquí ni haya estoy en mi presente, se que quienes están hoy conmigo no estarán mañana quiera o no. Pero para que preocuparme por cosas que no tengo control. 

Me estoy tomando un whiskey delicioso a las rocas mientras escucho aquella interpretación de Jhonny Cash de la canción Hurt, sintiéndome afortunado de ya no sentirme aquel ser malo que todos pensaron. Mañana espero ver a mis seres queridos. Soy afortunado 

Hector

Hace unos 23 años, paso lo que vengo a lo que hoy vengo a platicar.

Tenía unos 7 años en ese entonces ya estaba concierte de las cosas de la vida. En esos días todos los niños salíamos a jugar, pero a ahora que recuero jamás nos tocó ver la familia de Hector solo sabíamos que estudiamos juntos. Un día normal estaba en las maquinitas pero vi rara la calle, alguien había muerto. Que me va a importar a mi… cuando me entere que era la madre de mi amigo de calle, al igual que yo nadie nos veía, nadie nos tomaba en cuenta donde íbamos, donde escapábamos, pero eso no importa ese día la madre de Hector murió …

Hector llego en las maquinita e invito contra todo pronostico,  varias rondas a todos. Yo no entendí en ese momento el porque el jugaba sabiendo que estaban velando a su madre.

Hoy entiendo, Hector, era tu forma de expresar las cosas. No sabia como afrontar la situación y fue la mejor forma de tomarlo. Muchos años después lo encontré no recordaba su rostro pero el si el mío y me saludo y platicamos bien quedamos de tomar una cerveza, eso nunca paso, pero hoy encuentro razón del porque tomar esa actitud. Jamas nadie te toma la idea de que un ser tan cercano va a morir. No se como decirle a los niños de lo que paso. A ver que hago. 

Natural

 Ahora es súper importante empezar con la canción. Tenía apenas unos 8 o 9 años. Mi madre y mi padre se habían separado y después de un par de cosas de las cuales después hablaré que si me marcaron mucho…. Llevamos con papá y nos quedamos en su casa, no se porque no entendí en su momento que era solo un cuarto para una persona muy obligado, pero ese día dormimos mi papá, mi mamá, mi hermana y yo y ese día entre casettes vi la primera vez a mi padre llorar. El decía que era su canción era natural de ganja. No entendí mucho solo un casette grabado mal mi papá pedo y mariguano porque el wey ni quiera se ponía a pensar que sus hijos sabrían de las cosas después. Ese día comimos tortas y para mí era algo después lujo porque no era común comer jamón, ni pan bueno ni mayonesa. 

Al otro día fueron a comprar consomé con  algo así, fue apenas una probada de caldo pero para mí fue lo más cercano a tener una buena vida. Lo

Me acordé cuando mi padre me llevó a trabajar con el entiendo sus ganas de enseñar. Pero era un niño yo quería jugar y eso llegué a hacer llegué a jugar por primera  vez con los juguetes de la tele. No eran míos eran porque me tocó un buen hijo de los patrones. 

No sé qué podré decir para cerrar el tema de hoy solo que estoy feliz donde estoy todo lo que le ha pasado es para ser quien soy, voy a mejorar más. Saldré adelante.

Lo más hermoso de esto es que estoy creciendo mucho y de mis últimas entradas hablé de el viaje que perdí y donde más me encontré 

Bojack y los Rolling Stones con Sympathy for the Devil | Primera temporada

Tenía años evitando la serie y siento que era justamente porque la vida sabia que no estaba preparado, lo intente ver hace algunos años pero me quede dormido no por aburrido sino porque estaba cansado igual que hoy pero la cosa es diferente. 

La primera temporada de esta cosa es como un estar viendo que pasa entre todos los personajes me enoje mucho con lo que hicieron con la bibliografía yo quería que fuera buena, porque era lo mínimo, pero a la vez me di cuenta de que no puedo ir por el mundo evitando mostrar todo lo que falle, siempre he dicho si tuviera que repetir mi vida a gusto sufriría todo con tal estar donde estoy en día ya que todo lo malo y bueno que me paso es por algo. 

Esta serie te hace ver el como el ser narcisista te lleva a pensar que estas tan bien que tu proceso personal es mas importante que el de los demás y que aunque estas avanzando de manera personal sigues siendo una tremenda cosa enferma horrible que piensa que el mundo debe vivir al rededor de lo que siente y piensa y no es así. 

El autor siento que esta pensando que es el protagonista de todo y no es así, esta mal y esta bien cagarla, pero también aceptarlo y sabes que es lo malo de eso es que va a existir gente que va abusar de esa confianza. El protagonista esta confiando en una persona que según el es buena pero esa persona es igual o peor que el, esta pensando en ella misma, lo esta usando o eso siento, Diane es mala al igual que todos los somos, no pensó en el en sacar el libro pensó en ella y arruinó a una persona pero esa persona salió adelante, para su mala suerte… Ella sigue siendo mala. Solo hay que ver el dia que su padre murio para entender las cosas. Ella también estaba en su mundo solo viajo a hacer las cosas porque era lo que tenia que hacer. 

Tengo miedo porque veo a BoJack encaminado a hacer las cosas bien y que la gente solo quiere que sea una mala persona y no quiero que sea así. Ya veremos….

Por cierto tengo que hablar de Punpun y lo hermoso que he aprendido de esta obra pero eso queda para otro día 

Y por último veo a alguien que quiere ser buena persona aun siendo una persona mala esa dualidad de saber quien eres y no aceptar que puedes destruir vidas y no lo haces porque se supone que ya no eres esa persona.